Смешные буквы.

Тема в разделе "Юмор", создана пользователем БОРМАН, 11 янв 2016.

  1. БОРМАН

    БОРМАН Эксперт Команда форума Модератор

    Блог Посты:
    0
    Сообщения:
    12.304
    Пол:
    Мужской
    Адрес:
    Київ
    Чайлдфри:
    Да
    17. 30 (Центр).
    — Он: "Алло, привет, какие планы на вечер? "
    — Она: "Пока никаких, а что? "
    — Он: "Приглашают на шашлык, недалеко тут, поедешь? "
    — Она: "Супер! Поеду, а во сколько? "
    — Он: "21. 00 надо быть на месте"
    — Она: "ОК, я после восьми буду на набережной, созвонимся"
    20. 25 (Центр)
    — Он: "Ты на набережной? "
    — Она: "Да! Немножко занята! "
    — Он: "В смысле?! "
    — Она: "Подружку встретила, зашли в кафе поболтать, перезвони минут через десять!
    20. 41 (Центр)
    — Он: "Алло, ну что? "
    — Она: "Все, сейчас едем, мы тут с Викой кофе пьем, заезжай за нами! "
    — Он: "В смысле "за нами"? "
    — Она: "Ну, подбросим ее до дома, а то она в Чертаново живет... Ой, мы
    тут еще десерт заказали: Ты минут через пятнадцать подъезжай лучше, ОК?! "
    — Он: "ОК" (едет домой)
    21. 22 (Он ставит машину на стоянку, пересаживается в машину друга, едет за город)
    — Она: "Алло, ты нас ждешь? "
    — Он: "Конечно"
    — Она: "Мы еще немного посидим, ликер заказали: Мы же с Викой неделю не виделись! "
    — Он: "Да без проблем"
    22. 05 (Подмосковье, Он уже порядком выпил, собирается делать шашлык)
    — Она: "Привет! А тут классно! Мы еще ликерчика заказали... ик... Только дорогой он тут... "
    — Он: "Не беспокойся, я за вас заплачу, не стесняйтесь"
    — Она: "Ну, мы тогда еще и десерт повторим? "
    — Он: "Ну, конечно, я пока в машине подожду... "
    22. 45 (Подмосковье, Он кушает шашлык и флиртует с девушками)
    — Она: "Алло! Мы тут Наташку повстречали, она со своим парнем, мы их в Митино отвезем? "
    — Он: "Конечно отвезем... Угости, их, кстати тоже ликером... " (Сдавленно ржет)
    23. 25 (Подмосковье, все уже в курсе, Его телефон включен на "громкую связь")
    — Она: "Ну, мы уже готовы ехать... Ждем тебя"
    — Он: "Да, сейчас подъеду... На сколько там счет? "
    — Она: "Пять восемьсот"
    — Он: "Без проблем, ждите" (Дает отбой, так как народ ржет вповалку)
    23. 50 (Подмосковье, люди пьют и танцуют)
    — Она: "Алло! Ну ты где?! "
    — Он: "Да, друга тут встретил, надо поговорить. . Перезвони минут через десять" (Успокаивает бьющуюся в истерике компанию).
    00. 01 (Подмосковье, все внимательно смотрят на Его телефон)
    — Она: "Ну и где ты, тут уже все официанты собрались! ! "
    — Он: "Ой, извини, я уже сегодня не подъеду, нам с приятелем нужно
    срочно выгулять его собачку... А она аж в Измайлово... Пока! Спокойной ночи,
    чмоки! "
    (Телефон отключается, Он тщетно пытается ловить падающих от смеха друзей)
     
    Лавиния, Mist и Kuroi Neko нравится это.
  2. БОРМАН

    БОРМАН Эксперт Команда форума Модератор

    Блог Посты:
    0
    Сообщения:
    12.304
    Пол:
    Мужской
    Адрес:
    Київ
    Чайлдфри:
    Да
    — Кто–кто в Бирюлёво живёт? Кто–кто в неспокойном живёт?
    — Я братуха–борцуха.
    — Я хач–лихач.
    — Я таджик, на нексии–вжик.
    — Я узбек — из котов чебурек.
    — Я чурка — с ножом из переулка.
    — Я полиционер, весь в крови, например.
    — Я даг — рюсски враг.
    — Я лезгин — красный макасин.
    — Я — москвич, ислам не велит бороду стричь, а ты кто?
     
    Лавиния, Mist и Anapka нравится это.
  3. БОРМАН

    БОРМАН Эксперт Команда форума Модератор

    Блог Посты:
    0
    Сообщения:
    12.304
    Пол:
    Мужской
    Адрес:
    Київ
    Чайлдфри:
    Да
    Басни в прозе

    Одна девочка получила в школе пятерку, а другая двойку. Первая возвращалась домой вприпрыжку, упала и сломала ногу. А вторая шла, опустив голову и нашла кошелек с деньгами.

    Мораль: Все события, происходящие в жизни, влекут за собой цепь других событий. Поэтому не стоит переживать по пустякам и впадать в эйфорию от незначительных побед.

    Мораль короче: Хуй его знает, где найдешь, где потеряешь.




    Два мальчика, любили одну девочку. Один писал ей стихи и носил портфель. А другой дергал за косички и подкладывал кнопки. На выпускном она дала второму.

    Мораль: Женщины на подсознательном уровне выбирают более решительных и мужественных особей противоположного пола, способных защитить ее и потомство.

    Мораль короче: Хуй этих женщин разберешь.




    Один мальчик хорошо плавал, а другой совсем не умел. Пошли они купаться. Первый заплыл далеко, у него свело ногу и он утонул. А второй плескался рядом с берегом и даже не простудился.

    Мораль: В современном цивилизованном обществе, в отличие от первобытного, умение делать что-либо не добавляет нам шансов выжить, а наоборот подвергает лишнему риску.

    Мораль короче: Не выебывайся, целее будешь.




    У одного мальчика, родители сильно пили, курили и нигде не работали. А у другого, родители были доктора наук, матом не ругались и к обеду переодевались. Первый мальчик вырос, не пьет, не курит, учится в аспирантуре. А второй пошел по второй ходке за гоп-стоп, не хватало на дозу.

    Мораль: Дети, воспитывающиеся в неблагополучных семьях, мечтают вырасти и изменить окружающий их быт. Дети, живущие в тепличных условиях, зачастую становятся неспособными противостоять реалиям окружающей их вне дома действительности.

    Мораль короче: Хуй его знает, как этих детей воспитывать.


    A.Polyakov
    30/10/13
     
    Лавиния, Mist, Kuroi Neko и 2 другим нравится это.
  4. БОРМАН

    БОРМАН Эксперт Команда форума Модератор

    Блог Посты:
    0
    Сообщения:
    12.304
    Пол:
    Мужской
    Адрес:
    Київ
    Чайлдфри:
    Да
    Мифы и легенды Древней Греции


    - Ещё две шаурмы и сиртаки три раза бляди!
    - Ах ты, сука! Опять нажрался скатина! Ну, всё пизда тебе! – женщина в грязной тунике достала из-за спины дырявую бронзовую сковородку.
    - Я одессит ёбана, и это зна-ачиит! – мужчина бомжеватого вида затянул любимую песню, но, запнувшись на полуслове, икнул, и пизданулся в грязь.
    - Какой ты нахуй одессит, бля! Ты Одиссей, идиот! Пьянь и рвань, позор нашего рода! – выкрикнула женщина и размахнувшись ёбнула сковородкой валяющиеся перед ней тело.
    От удара мужчина очнулся, резво вскочил на ноги и с криком: - «Дорогу председателю партии Единая Греция»! – бросился за ворота родной хибары.

    На берегу моря местный дистрофик Геракл изловив русалку, пытался засунуть хуй в её рот. Сие действия явно ему удавались, так как задыхающиеся в кислородной среде русалка остервенело, глотала воздух! Через минуту обильно кончив, Геракл отбросил к тому времени бездыханное тело.
    - Ну чё? Дала денег? – Геракл блаженно раскинулся на берегу приобнимая мёртвую русалку.
    - Хуй там! Опять выпиздила, блядина! – Одиссей тяжело опустился на песок.
    - Закусь есть!
    - Опять русалок мучал? Толька на них тебя и хватает дистрофина! Сорок лет, вес 20 килограмм с сандалиями! Тьфу!
    - Зато меня не пиздят все кому не лень, изобретатель хуев! – злобно зашипел Геракл.
    Одиссей тяжело вздохнул. Слова кориша были чистейшей правдой. Дело, в том, что у Одиссея было любимое хобби – он лепил из собственного гавна кости для счёт- абак. Более того, не только лепил, но и прокравшись в лавки к купцам наживлял гавнокости на счёты, пиздил их и съёбывался. Дождавшись когда гавно засохнет до нужной кондиции, Одиссей с умным ебалом возвращал абак хозяину, типа спугнул случайно вора, он выронил, и вот Вам, нате возьмите нам чужого не надо. Получив за труды монету, он тут же мчался пропивать её вместе с друзьями-алканавтами. С купцом же происходили удивительные вещи. Вечером он как обычно начинал подсчитывать прибыль, в порыве жадности не замечая, что одна из костей начинает медленно таять, и в самый ответственный момент, хуяк, гавнакость стиралась в пыль, и все расчёты шли по пизде мешалкой. Одиссей назвал это – вирус Траян, хотя, что такое вирус, не только в душе не ебал, но и в деревне Траян, что находилась рядом с Троей ни хуя никогда не был. Вот за этот вирус, Одиссея и пиздили практически ежедневно.

    От тяжких мыслей Одиссея оторвал протяжный стон. Подняв голову, он увидел перед собой одноглазого Прометея, который держался рукой за окровавленный бок.
    - Гиппократ сука! Сказал печень увеличенная, и купил только одну почку! Хотел ещё второй глаз выторговать, но я отказался бля! – заверещал Прометей.
    Прометей, наряду с Одиссеем и Гераклом был местной «достопримечательностью». Главным отличием Прометя было, то, что он продавал всё, что плохо лежит. Распродав имущество, Прометей принялся за собственные органы, успев за месяц выхуйнуть большой палец, глаз, и теперь уже почку.
    - Зато есть, что бухнуть! – оживился Прометей доставая кувшин с бухлом, выменянный на орган.
    - Чё так мало? – возмутился Геракл. – За глаз три кувшина давали!
    - Хайло своё закрой! Я хотел ещё выторговать, но эта сука Гиппократ, поклялся вылечить Менелая, как всегда наебал и съебался. Я еле ноги унёс, когда его убивать пришли! И ещё этот гандон Эзоп, на примере лисы и винограда распиздел Ахилессу, что ты Одиссей, утром под завязку нашинковал, его абак гавнокостями. Так, что пизда тебе Ося!
    Геракл, с Прометеем дико заржали, а Одиссей заметно погрустнел. И возможно в свете этой увлекательной новости Прометей лишился бы последней почки, но тут с моря раздалось унылое, «Аргоооо путь твой не длинее, чем дорогааа млечна-ааа-яяяаааа».
    Недалеко от берега еле взмахивая вёслами на старой лодке украшенной хуёвой резьбой, плыли аргонавты.

    Розовые туники колыхались на ветру, чёрные как смоль чёлки закрывали пол лица. На секунду замолкнув, аргонавты навзрыд продолжили.
    - Парус над тобой, сотка-анный судьбой…. – грянул многоголосой плач.
    - Заткнитесь козлы сука! – заорал Геракл, и не останавливаясь продолжил.
    Вот я видел как-то сон,
    Как рыдал в гавне Ясон!
    Он сначала какал,
    А потом заплакал! Ииииииииии!!!
    - Ёбаные эмо! – выкрикнул Одиссей и швырнул камень аккурат, в голову Ясона. Геракл с Прометеем многозначительно переглянулись, как всегда когда Одиссей придумывал новое слово, и присоединились к метанию камней. Выбив страйк из рыдающих аргонавтов, кореша принялись хуячить крепкое вино. Через десять минут нахуячившись в соплю, все трое начали разделывать рыбную часть русалки.
    В это момент раздался грохот. Ловко балансируя на катящийся бочке прямо на них летел слепой Гомер, бывший циркач, который ослепнув около пятидесяти лет назад, ещё в юношестве, выжил из ума и целый день строчил какие-то уебанские песни.

    Притормозив бочку у костра, на котором через минуту должны были шкворчать, куски русалчатины, Гомер спрыгнул с бочки. Из неё тут же раздалось:
    - Здорово поцаны! – и Диоген высунул своё косое ебало.
    - На хуй пошёл! – дружно поприветствовали вновь прибывшего Одиссей, Прометей и Геракл.
    Гомер же достал сальную табличку со стилом и затянул.
    - О каких ещё подвигах Вы поведаете мне, доблестные сыны Эллады? Мне поэту и певцу, которого Зевс лишил глаз, но не лишил слуха. Мне постоянному члену контрфилософского общества Горгона! О чём я смогу поведать на… на…
    - На тусе! – подсказал Прометей.
    - Хуй с ним может и на тусе, которая состоится через месяц в Афинах, в славной харчевне Дрочитус Пачотнис! Что нового я могу рассказать своим друзьям поэтам и баснописцам?
    - Пиши старик! – задыхаясь от смеха выступил Геракл. – Я расскажу тебе о великом герое эллинов, легендарном олимпионике Геракле, сыне Зевса и смертной Леды.
    - А я расскажу тебе о аполлоноподобном Одиссее, стрЕлке и путешественнике, чью судьбу не смогли изменить даже Боги! – еле ворочая языком, добавил Одиссей.
    - А я расскажу тебе о титане Прометее! – распалился Прометей.
    - Чёёёёёё???? – охуели Геракл с Одиссеем.
    - Хуй через плечо! – съязвил Прометей. – Да, да! Я расскажу тебе о Прометее, что принёс огонь людям, и за это орёл склевал его увеличенную печень.
    - О, Великие Боги! Вы лишили меня ока, но даровали счастье из уст великих воинов, услышать, все самые значимые события Греции! – воскликнул Гомер, пёрнул, и заскрипел стилом…


    ©прислано АВА
     
    Mist и Изюминка нравится это.
  5. БОРМАН

    БОРМАН Эксперт Команда форума Модератор

    Блог Посты:
    0
    Сообщения:
    12.304
    Пол:
    Мужской
    Адрес:
    Київ
    Чайлдфри:
    Да
    Рождение Минотавра

    - Дедал! Все-то ты для моего муженька хлопочешь и хлопочешь! А на меня у тебя совсем времени нет!, - как-то вечером промурлыкала Пасифея.
    Дедал пустил слюну и расправил хитон ниже пояса. В городе ходили слухи, что Пасифея дамочка - оторви и выбрось:
    - Все, что угодно, моя госпожа!
    - Но-но! Я не это имею ввиду.
    Взгляд Дедала сделался задумчивым:
    - Что же тебе угодно?
    - Видел ли ты белого быка, что пасется на северном склоне храмового холма? Говорят, его послал сам Посейдон. Ах! Как бы мне хоть на мгновенье стать телочкой.
    "А я-то размечтался! Куда уж мне. Этой блядище нужен инструмент посерьёзнее" - расстроился мастер.
    - Видел, госпожа. И, мне кажется, я смогу помочь твоей мечте осуществиться.
    - Если ты исполнишь мою мечту, моя благодарность не будет знать границ в пределах физиологических возможностей.

    Всю неделю Дедал не выходил из своей мастерской, забросив государственный заказ на самоходную галеру с паровой машиной. Всю неделю из-за двери слышался визг ножовки, шорох рубанка и стук молотка.
    На исходе седьмого дня Пасифея с изумлением разглядывала искусно сделанное чучело коровы:
    - И как это понимать?
    - Не торопись. Вот смотри: я открываю эту дверку и... Ап! Видишь, внутри мягкое ложе? И вот это отверстие? Ты ложишься на ложе, совместив это отверстие с э-э-э... своим соответствующим отверстием, а я подвожу быка.
    - Немедленно! Надо немедленно это испытать!
    Испытания назначили на рассвете следующего дня. Когда храм еще закрыт, а народ вовсю дрыхнет.
    Бык, едва увидев какую красивую телку сгружают с телеги, совершенно потерял голову и ринулся в атаку цепляя своим детородным органом за кротовые кучи и термитники.
    "О Зевс! Как же она примет такое хозяйство в себя! О горе мне, горе! Он же заебет ее на смерть! Что делать? Бежать! Бежать с острова! На моих чудесных крыльях!"
    Из коровы послышался вой и всхлипы. Бык трудился, как паровая машина. Правда, не долго. Удовлетворив свою страсть, он слез с телки и отправился щипать молоденькую травку.
    Дедал со страхом приблизился к месту преступления и открыл дверку, ожидая увидеть холодеющий труп любвеобильной дамы, однако трупа там не было. Там возлежала разъяренная фурия, которая потребовала. Немедленно, да немедленно, привести быка назад и заставить его продолжить.
    - Идиот! Скотину надо привязать! Иди, и без быка не возвращайся!
    С трудом Дедалу удалось успокоить Пасифею, пообещав ей доработать конструкцию к следующему утру.
    И было утро. И еще одно утро, и еще, пока бык не взмолился Посейдону забрать его с этой каторги.
    А Пасифея? А что, Пасифея? Понесла и родила. Ребенка с бычьей башкой. Минос, конечно пришел в ярость, но его убедили, что имело место изнасилование. Кто кого насиловал не уточнялось. Так что даже пальцы крестиком держать не пришлось.
     
    Mist и Изюминка нравится это.
  6. БОРМАН

    БОРМАН Эксперт Команда форума Модератор

    Блог Посты:
    0
    Сообщения:
    12.304
    Пол:
    Мужской
    Адрес:
    Київ
    Чайлдфри:
    Да
    Лабиринт Минотавра.



    …Шершавый язык с трудом ворочался во рту, а голова гудела, как пустая амфора. Молодой человек встал и, с трудом передвигаясь по шаткой палубе, добрался до борта, и с удовольствием облегчился в морские волны. Вино, которое прощелыга-галилеянин Иегуда коварно впарил за старое хиосское, оказалось ихним шмурдяком, поэтому похмелье ощущалось особенно болезненно.
    - Чё было-то? – спросил молодой человек у кормчего.
    - Не помнишь? - усмехнулся оставшийся вечером трезвым кормчий. – Половину амфор выжрали, всю палубу заблевали, девки на столах сиртаки со стриптизом танцевали, а одну за борт нахер выбросили, потому что страшная.
    - Херня, - поморщился молодой человек. – Юнга за тёлку сойдет, бычаре с пьяных-то глаз наплевать, кого петрушить. Да, у тебя есть чё?
    Кормчий снова усмехнулся, и достал из складок туники небольшой сосуд.
    – На, Тесеюшка, поправь здоровье-то. Тебе ж ещё сегодня Минотавру рога поотшибать нужно.
    - Бля, ни хуя не помню… -Тесей погладил затылок.- Но с похмела я ему точняк глаз на жопу натяну!
    - Криииит! – протяжно закричал с мачты впередсмотрящий.
    * * *

    - К царю Миносу с официальным дружественным визитом пойдёте? – вежливо осведомился стражник в начищенным строго по уставу медном панцире и таком же шлеме.
    - Потом, потом! – раздраженно отмахнулся от него Тесей. – Давай сразу к Минотавру, чего кота за яйца тянуть?
    Стражник сплюнул, и повел героя к лабиринту. За ними, помятые с бодуна, подвывая, шли девушки. С противным скрежетом открылись ворота лабиринта, и жертвы вошли в темный коридор. Двери тут же захлопнула проворная стража.
    - Ну всё, пизда нам… - прошептал Тесей. Девушки завыли ещё громче.
    Тесей достал меч, и, нелепо размахивая им перед собой, стал медленно продвигаться вглубь лабиринта.
    Внезапно за его спиной раздался лязг, и решётка с толстыми прутьями отделила его от дев. Последние завыли совсем громко.
    Он шёл и шёл в сумраке лабиринта, осторожно поглядывая за каждый новый изгиб. Минотавра не было.
    Тут на его плечо легла тяжёлая рука.
    - Баб привёл? – раздался низкий голос, больше похожий на рык.
    Тесей похолодел, ноги как будто приросли к полу, а по спине побежали мурашки размером с некрупного зайца. Он медленно оглянулся. За ним стоял огромного роста мужик с могучей мускулатурой и свирепым лицом, однако ничего бычьего, кроме мощной выи, то есть шеи. У него не было.
    - Т-ты М-минотавр? – заикаясь, спросил Тесей.
    - Вот что за иудейская манера отвечать вопросом на вопрос? – расстроился Минотавр. – Тебя вежливости в гимнасии многомудрый кентавр Хирон не учил, что ли?
    -Б-бабы там… - махнул рукой в сторону, откуда пришёл, Тесей. – Жрать будешь?
    - А на хуя? – удивился Минотавр. – У меня запросы иного порядка.
    - Ну-ка, ну-ка! – Тесей оживился.
    Они присели на холодный пол.
    - Да вот рос я, и вырос, – печально начал Минотавр – А когда совсем вырос, у меня поднялся вопрос, – он приподнял край туники. Вопрос. несмотря на то, что не стоял, а лежал, был весьма внушительных размеров, длиной в три локтя. – Вот поэтому Минотавром и стали дразнить, - вдруг всхлипнул Минотавр. – Смеялись, что, мол, как у быка… И ни одна девушка не решалась со мной… - Минотавр зарыдал.
    - А чего тебя в лабиринт-то упрятали? – сочувственно спросил Тесей.
    - Да военная доктрина у бати такая.. – в перерывах между рыданиями проинформировал Минотавр. - Чтобы все боялись… А то и Афины на нас зуб точат, и Сашка Македонский хламиду на груди рвёт, что всех растерзает нахуй… А у меня натура нежная! Вот, стихи пишу – он порылся за пазухой туники, достал свиток и начал читать:
    - Славься, о Зевс-громовержец, ременнообутый тучегонитель!
    Хвала и тебе, Дионис, сладких отрад виночерпий!
    Море спокойно, утих Посейдон
    Выпить бы чашу вина, только не с кем…
    - Зачётные стихи! – подхалимски восхитился Тесей. – Гомер от зависти себе глаза выколет.
    - Может, того? – окончательно успокоился Минотавр, и выразительно щёлкнул себя по кадыку. – У меня тут где-то в седьмом коридоре амфора заныкана.
    - А то! – оживился Тесей: похмелье не отпускало.
    Минотавр поднялся с пола, сбегал куда-то, и через несколько капель клепсидры принёс обещанный сосуд.
    - Закусить только нечем.. – посетовал он, разливая в чаши вино. – Ну, вздрогнули!
    Чаши стукнулись с глухим треском.

    © Штурм

    [​IMG]
     
    Mist и Изюминка нравится это.
  7. БОРМАН

    БОРМАН Эксперт Команда форума Модератор

    Блог Посты:
    0
    Сообщения:
    12.304
    Пол:
    Мужской
    Адрес:
    Київ
    Чайлдфри:
    Да
    -..Твое тело, в данном случае, выполняет роль фюзеляжа. Конечно тут еще бы стабилизаторы на ноги. Но, раз уж ты решил непременно сейчас лететь - запомни...
    -Бать, ну хватит, а? Скока можно? Все эти глиссады, срыв потока, угол стреловидности, компенсаторы, лонжероны-элероны... Хватит! Все проще - ежели ты вон в ту яму сваливаешься - ты в дерьме и проиграл! А ежели воон до тех гор долетаешь - ты герой и про тебя легенды слагают. А вся эта теория - она без практики, ничто!
    Икар гордо выпрямился на краю обрыва и расправил крылья.
    -Стой! - засуетился сзади Дедал. - Ты чем закрылки поклеил?
    -Воском, батя. Воском...
    Икар разбежался и прыгнул.
    Отец с замиранием сердца следил за его полетом, непрерывно бормоча под нос:
    -Летит...Летит, собака. На воск посадил и летит...
    Икар гордо парил над Авгиевыми конюшнями и хохотал во все горло.
    -Я ЛЕЧУУУУУ!
    В левом крыле что-то хрустнуло, посыпались перья, Икар сорвался в штопор и камнем полетел вниз.
    -Мама - тихо прошептал он, глядя как стремительно приближается земля.
    С сочным чмоком он ушел в гиганскую кучу навоза...
    Полузадохнувшегося, со сломанной лодыжкой его откопали только через двадцать минут. Дедал плеснул из ведра колодезной водой, поморщился от запаха и поймав за хитон летописца, прошипел ему на ухо:
    -Только попробуй написать, как оно было - порву! Тебя порву, не пергамент!
    -Не волнуйся - тихо ответил летописец. - Я знаю, как пишется История...
     
    Mist нравится это.
  8. БОРМАН

    БОРМАН Эксперт Команда форума Модератор

    Блог Посты:
    0
    Сообщения:
    12.304
    Пол:
    Мужской
    Адрес:
    Київ
    Чайлдфри:
    Да
    Национальные традиции.

    - Слушай, Эет - заявил Ясон, глядя в глаза царю Колхиды. - Отдавай золотого барана, он мой!
    - Эээээээ, генацвале! - лукаво улыбнулся Эет. - Зачем шумищь, слющай? Давай за стол сядим, щащлык-мащлык кушать будэм, хачапури, сациви - вах, какой мой повар сациви дэлает! Выно пить будэм, пэсни петь будэм! А баран я тэбе нэ отдам!
    - Почему? - нахмурился Ясон.
    - Лублу я его... Национальний традиций! - вздохнул Эет. - Уважать надо!

    © Штурм
     
    Argentum и Mist нравится это.
  9. БОРМАН

    БОРМАН Эксперт Команда форума Модератор

    Блог Посты:
    0
    Сообщения:
    12.304
    Пол:
    Мужской
    Адрес:
    Київ
    Чайлдфри:
    Да
    Комментарии известных личностей к креативу А.С. Пушкина "Евгений Онегин":

    Наталья Пушкина:
    Первая нах! Ща почетайу...

    Наталья Пушкина:
    Затронуло до глубины души. Сашенька, обязательно пешы ещщо!

    Лермонтов:
    Пушкен жжот!

    Дантес:
    кг/ам Афтар, убей себя!

    Кюхельбекер:
    Жжошь, Санёк! Взаправду жжошь!

    Turgenev:
    Ya seichas v Baden-badene, poetomu pishu translitom. Kreativ ponravilsya. Peshi escho!

    Гоголь:
    Афтар - аццкий сотона! Крео пиздат.

    Чехов:
    Местами прошибало слезу, местами смеялсо, и все чиновники поглядывали на меня с явным недовольством. Думал уволят нахуй.

    Л.Н. Толстой:
    Прекольно, но мало...

    Салтыков-Щедрин:
    Неплохо, правда сказки у афтора намного лучше получаюца, да и повеселее.

    Достоевский:
    Щедрин, не песди! Ты со своими сказками совсем ёбнулся. Афтар реально отжог, просто это абсолютно другой жанр.

    Есенин:
    Про распиздяя. Понравелось...

    В.И. Ленин:
    Толстой всё сказал

    Набоков:
    Не раскрыта тема ебли!

    Бунин
    Согласен с Набоковым

    Маяковский:
    Жму руку, товарищ! Как говорят буржуи: "Респект!"

    Чуковский:
    Неасилил

    Людмила Гурченко:
    Ничо так, гламурненько!

    Юрий Куклачёв:
    У ката уши дленнее беспесды

    Н.С. Хрущев:
    Бля, да ты охуел столько песать! Чуть глаза не сломал!

    Н.С. Хрущев:
    Сцука, предыдущий камент не туда запостил. Это было к "Войне и миру" Толстого. гыыыы... А у Пушкина ничо так, жызненно...

    В.В. Путин:
    Буду краток © готичьно
     
    Mist нравится это.
  10. Ольга Омега

    Ольга Омега Свой

    Блог Посты:
    1
    Сообщения:
    184
    Чайлдфри:
    Да
    Симпатично!
     
  11. Saule

    Saule Эксперт Команда форума Модератор

    Блог Посты:
    2
    Сообщения:
    1.739
    Чайлдфри:
    Да
    БОРМАН, я в старой теме нашла твой пост с чудным стихом. Не смогла не запостить :D


    Стрекоза и Муравей

    В июньский день по-летне жаркий
    Забыв об отдыхе давно
    Разя бензином и соляркой
    Пер муравей домой бревно

    Вдруг на поляне возле речки
    он обалдел подняв глаза
    Там беззаботно и лениво
    В тени дремала стрекоза

    Уже Сентябрь сменяет лето
    Дождь через день стучит в окно
    Добыв себе фуфайку где-то
    Прет муравей домой бревно

    А на пароме через реку
    В тени зонта, прикрыв глаза
    В театр или дискотеку
    Плывет неспешно стрекоза

    Зима проклятая лютует
    Тулуп не греет ни хрена
    Но муравей не протестует -
    Влачет по снегу два бревна

    Встал отдохнуть. Вздохнулось тяжко.
    И вдруг увидел в соболях
    Лихие три коня в упряжке
    мчат стрекозу в своих санях.

    Куда летишь - скажи подруга
    Не зная сути бытия?
    Для проведения досуга
    На званный ужин еду я.

    Приятно выпить рюмку чая
    В кругу талантливых людей
    Люблю бомонда дух вкушая
    Зреть зарождение идей ...

    Взвалив на плечи бревна снова
    Ей муравей ответил так:
    "Увидишь если там Крылова
    Скажи ему что он мудак".
     
    Mist нравится это.
  12. БОРМАН

    БОРМАН Эксперт Команда форума Модератор

    Блог Посты:
    0
    Сообщения:
    12.304
    Пол:
    Мужской
    Адрес:
    Київ
    Чайлдфри:
    Да
    Всё правильно сделала!
     
  13. БОРМАН

    БОРМАН Эксперт Команда форума Модератор

    Блог Посты:
    0
    Сообщения:
    12.304
    Пол:
    Мужской
    Адрес:
    Київ
    Чайлдфри:
    Да
    Дневник сторожа садоводческого товарищества "Утес".
    15.05 Председатель предложил мне, раз уж я все равно здесь все время живу, подработать сторожем. Подумал. Согласился.
    16.05 Осмотрел вверенные участки. Определил, где что растет. Неподалеку от участков, где растет редиска и лук, поставил несколько водочных бутылок с намешанным слабительным.
    18.05 На участки равномерным слоем внесено много органического удобрения.
    20.05 Бутылки больше никто не трогает, овощи пока тоже.
    21.05 Развесил объявления, что редис будут проверять на излишек радиации. Некоторые корнеплоды раскрасил светящейся краской.
    23.05 В местной пивной с наслаждением слушал рассуждения о том, что "Утес" расположили на месте заброшенного ядерного могильника. Влез в разговор и наплел, что там еще и нечистая сила водится.
    25.05 Пошел к отцу Спиридону. Он отнесся с пониманием и в очередной проповеди коснулся темы “Как уберечь себя при встрече с нечистой силой».
    28.05 Закончился учебный год. Пошел к учителю и одолжил у него скелет - все равно, пока каникулы, он простаивает.
    29.05 Приладил скелет вместе с сиреной на земляничной грядке нашего казначея.
    30.05 Устройство сработало. Вор забрался на макушку тринадцатиметровой груши, куда отродясь никто не забирался, и наотрез отказывается спускаться.
    3.06 Приехал казначей, я ему обрисовал ситуацию. Он наотрез отказался пилить верхушку груши - это у него самое высокое дерево. А палки туда не долетают - высоковато, поэтому сбить страдальца не удается. Надо подумать, как быть.
    6.06 Предупредил сидельца, что этой ночью будет полнолуние и на охоту выйдут оборотни. Все равно не слезает. Ну-ну...
    6.06 ночью. Раскрасил своего песика наподобие собачки Баскервилей и выпустил на казначейский участок. Блин, этому бы типу в цирке выступать, а не по участкам шарить - никогда не видел таких прыжков и сальто.
    13.06 Неделю нет посетителей. Старушки, идущие в кладбищенскую часовню, опасливо крестятся. Приходили учитель и о. Спиридон, выпили, потом долго рассуждали о пользе и вреде суеверий.
    16.06 На участке Марьи Петровны сперли капусту и морковь. Щи, что ли, варить собрались?
    17.06 В заброшенном доме на том конце села, оказывается, обосновались бомжи. Взял у жены поношенный парик, все равно он ей больше не нужен.
    18.06 Надел парик и костюм, одолженный у пугала с участка Николая Сергеевича, выпил с бомжами и рассказал, что здесь небезопасно, нечисть водится, люди пропадают. Сделал вид что уснул, дождался, пока они уйдут, потом бросил кости от бараньей грудной клетки, парик и все залил тремя литрами свежей крови со скотобойни.
    19.06 Приходил участковый, интересовался, не я ли напугал бомжей. Я поинтересовался, в чем дело. Он ответил, что поджидал их утром, чтобы проверить документы, но они зашли в избушку, тут же с воплями выскочили и дали такого драла, что он на мотоцикле не смог их догнать. Я ему сказал, что не в курсе.
    23.06 У Маришки из промтоварного одолжил манекены, пылящиеся у нее на складе, и развесил по вишням и абрикосам.
    24.06 Старушки на базаре рассказывают, что в "Утесе" завелась секта сатанистов, и что эти сатанисты по ночам проводят ритуальные казни. Кстати, на базаре почему-то нет в продаже ни вишен, ни абрикосов. Почему бы это?
    30.06 Приехал Павлик с дружбанами, привез обещанную маску. Если бы я не знал, что ему заказал, непременно бы обде... испугался. Он говорит, что выбрал самую добрую, а в темноте она еще страшнее, потому как светится. Выпил с ними.
    1-3.07 Пока брат здесь, патрулирую участки в маске и его рокерском рогатом шлеме. Местные старушки говорят, что в "Утесе" разгуливает сам Сатана, и наседают на Спиридона и участкового, чтобы те приняли меры. Откуда они знают, что здесь творится, если они такие уж законопослушные?
    4.07 Проводил Павлика.
    7.07 Оправился после проводов Павлика. Обнаружил, что все эти дни не кормил Полкана. Бедненький. Выпустил его вечером на поиски съестного.
    8.07 Никогда не думал, что человек может забраться на гладкую кирпичную стену на высоту второго этажа. Оказалось - может. Висит спиной вниз, ухватившись руками и ногами за карниз. Сначала, наверное вопил благим матом, потом охрип (всезнающие старушки жаловались Спиридону, что я привечаю призраков, а они потом всю ночь орут). Полкан внизу меланхолично дожевывает второй ботинок, и грустно так смотрит на филей скалолаза. Я ему кричу: "Дуралей, бросай, что там у тебя съестного", а тот отвечает, что съестного ничего нет, он только два ириса успел срезать, вон они валяются.
    9.07 Дождался приезда хозяина, а у скалолаза опять прорезался голос. Приманил Полкана куском колбасы, он с великой неохотой оставил свою законную добычу. Хозяин заставил альпиниста рыть погреб, как он сказал, в компенсацию за сидение на верхотуре. Между рытьем погреба и продолжением знакомства с моим песиком цветовод-любитель выбрал погреб.
    12.07 На участки опять потянулись посторонние. Договорился с владельцами участков, что они по ночам будут держать все ворота и калитки закрытыми, а выполотые сорняки складывать на дороге.
    13.07 За пузырь самогона одолжил у деревенского козопаса на неделю его подопечных. Два часа занимался тем, что прикручивал к козьим рогам пентаграммы.
    20.07 Вернул козопасу изрядно пополневшее стадо. Козлы благополучно сожрали все сорняки. Когда пятнадцатого ночью какие-то уроды на грузовике попытались наведаться по огурцы, дорогу им преградил козел Михей, черный и с метровыми рогами. Сборщики урожая рванули от него, как от черта, задним ходом, на выезде врезались задом в гнилую сливу, а потом помчались к Спиридону с просьбой избавить их от лукавого. Тот, не будь дурак, исповедь принял, а епитимью наложил такую - покаяться во всем перед участковым. В результате о. Спиридон получил благодарность, я - несколько бутылок водки от нашего старшины, а воришки - минимальные сроки. За добровольную явку. Старушки говорят, что "Утес" расположен на Лысой горе, и сейчас тут как раз идет шабаш.
    24.07 На восемнадцати джипах приехал на свою дачу новый русский. До сих пор не знаю, как его зовут. Все товарищество оцеплено охраной, посторонних не пропускают, так что можно отдохнуть.
    30.07 К новому русскому приехали друзья. Странно, пирамида из пустых бутылок и пивных банок все растет, но ощущение такое, что они и не едят вовсе. Полкан уже не может ходить, у него брюхо больше, чем ноги. И смотрит на меня так, что чувствуется, что кроме красной икры и шашлыка он есть уже ничего не будет. Но я хоть и забил холодильник под завязку, не собираюсь устраивать ему разносолы.
    4.08 Новый русский с друзьями уехали. По моему, за рулем головной машины был их датский дог. Впрочем, они так нализались, что вряд ли это как-то скажется на безопасности проезда.
    12.08 Все окрестное жулье вместо того чтобы воровать сельхозпродукцию, вывозило на приемные пункты банки и бутылки. Пока я им не мешаю.
    13.08 Опять тринадцатое, опять надо приниматься за работу. Закупил у о. Спиридона по дешевке свечки с истекающим сроком годности.
    14.08 Весь вечер крепил свечки к стойкам, к которым подвязаны помидоры. Плюс запальный шнур, батарейки, выключатель...
    15.08 Истошный вопль и какая-то фигура, бегущая не разбирая дороги. А утром на базаре только и разговоров, что племянника Петровны попыталась украсть нечистая сила. Сначала заманила в Богом проклятый "Утес", а потом попыталась окружить стеной адского огня. Во врут! Почти нет помидоров на рынке. Дополнительно приладил магнитофон с какой-то заунывной группой, которая очень нравится сыну.
    17.08 Приходил учитель. Забрал скелет, выпили, поговорили. К нему приходил один механизатор ночью, интересовался, как можно покрасить в черный цвет внезапно поседевшие волосы, а то он вынужден ходить в лыжной шапочке.
    20.08 Договорился с отцом Спиридоном, чтобы он устроил Крестный ход на наши участки. Он не против, особенно учитывая большой приток прихожан в это лето. В городе скупил остатки прошлогодней пиротехники. Почти задаром.
    23.08 Отец Спиридон торжественно повел ход к "Утесу", дабы изгнать нечистого. Когда они подходили к компостной куче Петра Николаевича, я подпалил все, что там было зарыто. Эффект был потрясающий. Все старушки бежали с такой скоростью, что их всех можно было записывать в легкоатлетическую сборную страны. О. Спиридон остался, мы с ним хорошо приняли, а потом в деревне пошли разговоры, что батюшка самолично боролся с нечистью. Правда, безуспешно.
    29.08 Договорился с командованием в/ч , что они произведут учения на территории товарищества. С владельцами договорился о шефской помощи армии.
    31.08 Два дня солдаты маскировались меж помидорных кустов и рыли окопы в тех местах, где хозяева предполагали складировать компост. Томатов они съели не больше оговоренного и даже ничего не вытоптали. Зато когда нынче ночью из города пожаловали незваные гости, то их ожидал неприятный сюрприз. Солдатам, как водится, выдали изрядное количество холостых патронов, и по разбредшейся бригаде сборщиков-любителей был открыт плотный автоматный огонь. Они рванули по машинам, из них одна не сориентировалась и на центральном перекрестке натолкнулась прямехонько на танк. Экипаж танка потом говорил, что никогда прежде не видели газончик, вставший на дыбы.
    4.09 Из военной части пришло благодарственное письмо от командования и письмо от личного состава. Они получили зачет и писали, что никогда у них учения не проходили так весело. Написал ответ командиру части, забросил удочку на предмет помощи в уборке картофеля.
    15.09 Ни одного жулика. Скучно. Пришел ответ от полковника. Они согласны за десять процентов урожая.
    17.09 Сделал предложение по картошке на общем собрании. Все согласны.
    24.04 Всю картошку без излишнего шума собрали. По моей просьбе солдаты аккуратно перенесли всю ботву на пустырь, который никто никогда не копал. Снял всю охрану, жду.
    28.09 Сначала был какой-то шум, потом глухое ворчание, потом жестокий мат-перемат в адрес придурочных садоводов, которые даже картошку вырастить не могут, одну ботву.
    29.09 Наслаждался зрелищем свежевскопанного пустыря.
    30.09 На общем собрании мне выразили благодарность за хорошую работу и изъявили желание на следующий год заключить со мной договор. По предложению председателя половина площади пустыря добавлена к моему участку.
     
    Лавиния, Mist, Дженни и ещё 1-му нравится это.
  14. БОРМАН

    БОРМАН Эксперт Команда форума Модератор

    Блог Посты:
    0
    Сообщения:
    12.304
    Пол:
    Мужской
    Адрес:
    Київ
    Чайлдфри:
    Да
    Фтему!

    Почти по Ильфу и Петрову.


    Эллочка с шиком провезла стулья по Варсонофьевскому
    переулку. Мужа дома не было. Впрочем, он скоро
    явился, таща с собой портфель-сундук.
    -- Классный юзерпик, -- отчетливо сказала Эллочка.
    Все слова произносились ею отчетливо и выскакивали
    бойко, как горошины.
    -- Здравствуй, Еленочка, а это что такое? Откуда стулья?
    -- Пазитиф!
    -- Нет, в самом деле?
    -- Гламурно!
    -- Да. Стулья хорошие.
    -- Готично!
    -- Подарил кто-нибудь?
    -- Ужоснах!
    -- Как?! Неужели ты купила? На какие же средства?
    Неужели на хозяйственные? Ведь я тебе тысячу раз говорил...
    -- Эрнестуля! Выпей йаду!
    -- Ну, как же так можно делать?! Ведь нам же есть нечего
    будет!
    -- Фтопку!..
    -- Но ведь это возмутительно! Ты живешь не по средствам!
    -- В газенваген!
    -- Да, да. Вы живете не по средствам...
    -- Где модератор?
    -- Нет, давай поговорим серьезно. Я получаю двести
    рублей...
    -- Выпей йаду!
    -- Взяток не беру... Денег не краду и подделывать их не
    умею...
    -- Ханжа, убей себя!..
    Эрнест Павлович замолчал.
    -- Вот что, -- сказал он наконец, -- так жить нельзя.
    -- Помой хобат, воняет, -- возразила Эллочка, садясь на новый стул.
    -- Нам надо разойтись.
    -- В Бобруйск, жывотное!
    -- Мы не сходимся характерами. Я...
    -- Низачот, парниша.
    -- Сколько раз я просил не называть меня парнишей!
    -- Оффтопик!
    -- И откуда у тебя этот идиотский жаргон?!
    -- Афтар, учи албанский!
    -- О черт! -- крикнул инженер.
    -- Готично!
    -- Давай разойдемся мирно.
    -- Фтему!
    -- Ты мне ничего не докажешь! Этот спор...
    -- Каменты рулят.
    -- Нет, это совершенно невыносимо. Твои доводы не
    могут меня удержать от того шага, который я вынужден
    сделать. Я сейчас же иду за ломовиком.
    -- Жжош!
    -- Мебель мы делим поровну.
    -- Ужоснах!
    -- Ты будешь получать сто рублей в месяц. Даже сто
    двадцать. Комната останется у тебя. Живи, как тебе хочется,
    а я так не могу...
    -- Слив защитан, -- сказала Эллочка презрительно.
    -- А я перееду к Ивану Алексеевичу.
    -- Ахтунг!
    -- Он уехал на дачу и оставил мне на лето всю свою
    квартиру. Ключ у меня... Только мебели нет.
    -- Ахуеть, дайте две!
    Эрнест Павлович через пять минут вернулся с дворником.
    -- Ну, гардероб я не возьму, он тебе нужнее, а вот
    письменный стол, уж будь так добра... И один этот стул возьмите, дворник. Я возьму один из этих двух стульев. Я думаю, что имею на это право?.. Эрнест Павлович связал свои вещи в большой узел, завернул сапоги в газету и повернулся к дверям.
    -- Картинки не грузятся, -- сказала Эллочка граммофонным голосом.
    -- До свиданья, Елена.
    Он ждал, что жена хоть в этом случае воздержится от
    обычных металлических словечек. Эллочка также почувствовала
    всю важность минуты. Она напряглась и стала искать
    подходящие для разлуки слова. Они быстро нашлись.
    -- Киса, ты с какова горада?
    Инженер лавиной скатился по лестнице.
     
    Лавиния, Mist и Alien нравится это.
  15. БОРМАН

    БОРМАН Эксперт Команда форума Модератор

    Блог Посты:
    0
    Сообщения:
    12.304
    Пол:
    Мужской
    Адрес:
    Київ
    Чайлдфри:
    Да
    Сидит Кощей Бессмертный на своем троне. Вбегает добрый молодец.
    -Ага! Ну всё, Кощей, вот она, смерть твоя!- и яйцо хрустальное показывает.
    -Брешешь, небось?- усомнился Кощей.
    -Зуб даю! Она самая, смерть твоя.

    Размахнулся - и разбил яйцо об пол. Посмотрел Кощей на осколки печально.
    -Дурак ты, Иванушка. Смерть мою зачем-то разбил...
    Слез с трона, достал метелку и совок, смел осколки.
    -И что у тебя, Иванушка, за идеи странные? Третий раз ты меня убить пытаешься. Ну, в первый раз я тебя простил, хотя ты мне своим Кладенцом всю мантию изрезал в семнадцати местах. Бывает, с кем не случается. И во второй раз простил, когда ты с той дурацкой иголкой приперся. Ну с чего ты взял, объясни мне, что я помру, если мне ее в задницу воткнуть?! Пошлые у тебя шуточки, Иванушка. Плоские, да-с! А теперь ты тут старинный хрусталь бьешь - и опять без толку...

    Высыпав осколки в мусорное ведро, Кощей опять взгромоздился на трон.
    -Ладно, шут с тобой, на этот раз тоже прощу. Но больше чтоб я тебя не видел, халтурщик!
    -Но, батюшка-Кощей, я же... Ну вот как есть был уверен! Мне баба-Яга сказала...
    -Твоя баба-Яга - выжившая из ума старуха со странными фантазиями. Ладно, ступай с глаз моих долой, не нужен ты мне боле.

    Когда огорченный Иванушка ушел, Кощей еще немного посидел в расстроенных чувствах, а потом отправился к Василисе в покои.
    -Ну что, Кощеюшка, какие новости?
    -Опять Иван приходил.
    -Что-нибудь получилось?
    -А что, по мне не видно?

    Кощей сел в позу лотоса напротив Василисы.
    -Четыреста лет живу. Всю мудрость Чи познал, и мудрость Ба, и мудрость Ка, и мудрость... какой только не познал! Все чакры открыты! По целым неделям из транса не выхожу! Карма - аж переливается! Но как мне перейти на новый уровень, если меня ни одна зараза не берет? Я уже и в кипящее молоко нырял...
    -И как?
    -Только продукт испортил.
    -А я тебе пирожков напекла... Может, попробуешь?
    -А с чем пирожки?
    -Да кто с чем. Волчий корень, вороний глаз, беладонна, цианистый калий...
    -Ну давай свой пирожок. Авось, поможет.


    © bormor
     
    Mist нравится это.
  16. Мурчалова

    Мурчалова Эксперт Команда форума Модератор

    Блог Посты:
    0
    Сообщения:
    787
    Пол:
    Женский
    Адрес:
    Подмосковье
    Чайлдфри:
    Да
    абажжаю-абажжаю! Перечитывала уже 100500 раз. Щас опять заново начала. *THUMBSUP*
     
  17. БОРМАН

    БОРМАН Эксперт Команда форума Модератор

    Блог Посты:
    0
    Сообщения:
    12.304
    Пол:
    Мужской
    Адрес:
    Київ
    Чайлдфри:
    Да
    Да, интересно дядька пишет, 4 книги его прочитал, как раз сейчас перечитываю "Игры демиургов".
    Но вот эта вещичка новая.
     
  18. Мурчалова

    Мурчалова Эксперт Команда форума Модератор

    Блог Посты:
    0
    Сообщения:
    787
    Пол:
    Женский
    Адрес:
    Подмосковье
    Чайлдфри:
    Да
    не очень. У меня уже два года как его книжки в е-бук вкачаны, там есть. "Игры демиургов" только сегодня закончила. В который раз. :)
     
  19. Ведьмак

    Ведьмак Ветеран

    Блог Посты:
    0
    Сообщения:
    798
    Пол:
    Мужской
    Адрес:
    Ялта
    Чайлдфри:
    Да
    Честно предупреждаю: под спойлером а) очень длинно, и б) местами матерно, но оно того стОит :ROFLMAO::ROFLMAO::ROFLMAO:

    Не помню уже откуда надыбал эту кору, но мне кажется ее стоит поведать. Стоял снежный, один из двухтысячных годов. Место действия предположительного Тула. Пригород. Время -30 декабря.
    В определенный момент, человек достигнув успеха перестает быть просто человеком. Он становится "непростым" человеком. Он, блядь такая, начинает остро ощущать свою значимость и повышенные потребности. Он не может уже пойти на базар и купить обычную ёлку. Ему нужна вип ёлка. Как известно спрос рождает предложения. Два мужичка взяли заказ на 2 ёлки и отправились глумиться над природой. Поясняю: Если у голубой ели спилить полтора-два метра верхушки, получается такая аккуратненькая, идеальная ёлочка. Дереву пиздец, а вот ёлочка весьма ничего себе выходит. Суть аферы ясна, я думаю.
    В тот недобрый день, два любителя нестандартных заработков отправились в лес, нашли елки достали ножовки и полезли губить природу, мать их,- мать нашу. Деревья стояли аккурат по краям дороги. И надо было такому случится.....ну конечно же надо, бог не фраер.....в далеке послышался грубый звук уазовского движка и между нашими почти загубленными ёлочками притормози бобик.
    Нет дорогой читатель, это была не операция по спасеню елей, это просто два загрубевших на службе пепеса решили слегка отдохнуть своей мерзкой пакостной сутью. Неторопясь покинув машину, наши сотрудники расположились перед копотом, превратив его в стол. Что нужно простому русскому менту? Совсем немного: бутылочка водки, пару котлет из дома, салат аля морковь корейская, да грибочков баночку. А вокруг лепота. Снежинки падают на обветренную морду, воздух прозрачен чист и всяко свежей чем поцелуй слюнявых детишек. В сердце торжественная тишина и радость. Наливай, Василий.
    Здесь происходит большущая непрятность. Не успели выпить-закурить, как с неба падет тело. Падает и падает, господа полицаи и ни к такому привычну. Но тело падает на капот. Водка разбилась, грибочки рассыпались, салат аля морковь по корейски превратилась в какое-то адское непотребство. Это не просто оскорбление, это фашизм какой-то, геноцид простого русского мента епт...
    Как вы уже поняли у одного из охотников за колючим еловым золотом сдали нервы. Древняя чукотская мудрость гласит-если отпилить сук, а потом сесть на него-упадешь совсем. А если не сесть и не упасть-хрен ты его отпилишь. Чукчи страшно хитрые и умные товарищи, зря геологи зубы скалят. В общем залез наш елочный охотник повыше, и свершилось чукотская правда. прилетел он в обнимку с ёлкой к нашим сотрудникам. Думаю не стоит пояснять, что будь на его месте хоть бетмен собственной персоной-суровой расправы избежать не получилось бы. А и неча на людей сверху падать.
    Неторопясь вникнув в суть событий менты достали резиновые дубинки и горестно вздохнув принялись наносить ущерб здоровью осквернителю пиршества. Осквернитель пиршества был не согласенс таким развитем событий и в попытка выторговать поблажку вломил своего друга. Мол вот он во всем виноват, он там сидит падла, ёлкой прикидывается а мне тут одному отдуваться. Не знаю какая изощренная логика лежала в основе рассуждения, но наличие второго ёлкопила менты приняли как личную обиду. Перестали мудохать первого и принялись за второго:
    -Слезай, сука!
    -Ага, прям ажник бегу....
    Слезай, скот такой, хуже будет!!!
    -Хуже? С высоты раздался оскорбительный смех. Да ну нахер, я тут жить теперь буду, я лучше тут замерзну, чем вы меня там замордуете.....здесь дорогой читатель я закончу первую часть.
    Как вы помните, мы оставили наших героев посреди белоснежного великолепия новогоднего леса. Лишь грубая перебранка оскорбленных пепеэсников и древесного вора омрачали торжественность снежного одеяла в средненькой такой глуши ельника.
    Спустя полтора часа все изменилось.
    Два невезучих ментенка стали походить на ангелов-вместо погон подобно маленьким крылышкам из их бушлатов торчали неаккуратные куски синтепона.

    Снежный покров, что так хорошо маскирует грязь и несовершенство родной природы окончательно перестал быть белым, от следов многочисленных машин.

    Чистота и свежесть морозного воздуха наполнилась виртуозным матом, сигаретным дымом и буквально трещала от радиоволн, кои испускали в эфир многочисленные средства связи.

    А у бедолаги, что упал с ёлки страшно болела жопа.

    Как же такое могло произойти, спросите вы меня, да я и сам, если честно, не знаю....(какой, блядь, соблазн выложить этот отрезок и назвать его "охота на елки часть вторая", но боюсь не поймете вы моей гениальной шутки) Знаю. Дело было так.

    Поорав слегка на неудачливого елколаза и убедившись что сам он оттуда не слезет, два мента устроили мозговой штурм. Вариант пристрелить обоих и забить хуй не прокатывал, во-первых патроны.....не верьте тем кто скажет, что два пепеса в середине двухтысячных не смогли бы раздобыть пол рожка боеприпасов от автомата калашникова, но все равно гемор, во вторых, то были два очень гуманных человека, и в третьих, елочный маугли, услышав о безрадостных переспективах примотался к стволу ремнем, мол, застрелите, а я все равно не упаду. Второй вариант-лезть за ним отмелся сразу. Нет такого закону: милиции по деревьям за всякими негодяями лазать.

    Был и третий вариант- воспользоваться ножовкой. Но одно дело отпилить верхушку диаметром сантиметров 8, а другое дело садовой "пилкой" перегрызть ствол по самым скромным прикидкам 40 сантиметров толщиной. Пепесы подумали и решили вызвать подмогу. С топором.

    Тот, который постарше, помудрее и всяко разно поглавнее, подошел к бобику, выдал профилактического смачного поджопника "человеку упавшему с сосны", которого пристегнули к "кенгурятнику" бобика (вдруг он что нить свистнит внутри, смотреть- то за ним некому), взял в руки рацию и совершил непростительный, трагический и даже судьбоносный промах. Этакий подвиг тупости. Этакий памятник, доказательство тому что Бог есть.

    -758 житомиру,-начал орать в трескучий эфир наш друг в серой форме. 758 житомиру.
    -что у тебя 758,-ответил житомир явно в праздничном настроении
    -пришли кого- нить с топором,-попросил 758 и скоординировал его по месту положения.
    -758, ты там дрова чтоль рубишь,-удивился житомир,- на кой тебе топор?
    -у нас тут один на сосне сидит, снимать надо.

    Эфир закашлялся, и когда житомир вновь вышел на связь, голос у него был какой-то не такой. Как будто чужой:
    -Сколько человек сидит на сосне, топора хватит думаешь? Может пилу лучше? Топор устал, только отработал.
    "Суки, подумал наш пепеэсник, постеснялся бы хоть во время связи бухать",-и продолжил:
    -Житомир, топор пришлешь или нет? Один сидит на сосне, второй уже ёбнулся...

    Наверное, ты, дорогой читатель, уже начал догадываться что произошло, но для тех кто не в теме я все таки поясню. Дело в том, что эфир-штука открытая. То есть покупай себе приемник и слушай кого хочешь. Хочешь полицию, хочешь еще кого. Поэтому была придумана таблица, где место, явление, предмет обозначается не на прямую, что бы враг подслушав не догадался, а шифровано.

    Человек сидит на сосне-человек взят в золожники, человек упал с сосны-заложника убили, топор- СОБР, пила-(автор не является ветераном всякого такого, рассказ полностью вымысел автора, поэтому) -антитеррористическая группа "А". Та самая Альфа.

    Вообщем сначала приехали люди в очень черных машинах. Разобравшись в ситуации они сочувственно похлопали по щекам охуевших пепесов, высказались в духе "ну что ж теперь, удачи тебе серый друг", выписали по поджопнику неаккуратному елкопилу, на вопрос о документах показали такой ослепительной красноты корку, что у старого мудрого мента, вскормленного в страхе перед всесильным КГБ, задрожало там, где по уставу положено дрожать в таких случаях. Люди слегка попачкав очень черными машинами снег как были о трех нерусских внедорожниках так и уехали. Быстро, немноголословно и нихера непонятно. Мастерство не пропьешь.

    Следом, на менее черных машинах приехала верхушка прокуратуры. Эти люди были слегка эмоциональней предыдущих. Каждый выписал по два поджопника, а разобравшись окончательно оторвали 3 погона. 2 у младшего и один у старшего. Последний погон был пришит намертво, а кабинетная работа не способствует повышенному тонусу и физической силе.

    Далее, в лес закатилось два пазика. Оттуда выскочили хмурые люди при полной амуниции. "Забрала" на сферах были опущены, оружие опасно покачивалось в руках стволами вверх. Командир СОБРа боевой майор повидавший не один локальный конфликт, чемпион области по РБ в своем весе, скупо и быстро разобрался в ситуации, выписал фееричного поджопника ёлковору, матюкнулся, загадочно ухмыляясь посмотрел вверх, где сидел более удачливый товарищ и в ожидании своего мвдешного начальства ушел к своим. От "своих " раздался хохот.
     
    Mist и Loshadka нравится это.
  20. Ведьмак

    Ведьмак Ветеран

    Блог Посты:
    0
    Сообщения:
    798
    Пол:
    Мужской
    Адрес:
    Ялта
    Чайлдфри:
    Да
    Спустя какое-то время, на совсем уже светло- черных машинах приехала верхушка ГУВД. Эти друзья наделали шума больше чем все вместе взятые до этого. Разжаловали пепесов на месте, оторвали оставшийся погон, устроили какое-то непотребное разбирательство с прокурорскими, ну а про жопу прикованного к уазовскому "кенгурятник" типа упоминать, я думаю не стоит.

    В третей части я поведую о проблематике снятия человека с сосны силами специального отряда быстрого реагирования.

    Как писала с свое время Семенова, небо было таким, что хотелось молиться. Есть такой краткий миг в зимнем дне, когда стерильная белесая голубизна небосвода откуда-то изнутри наливается чернотой. Короткие сумерки еще не наступили, а нежная синева наверху начинает приобретать ни с чем несравнимый смысл неотвратимой зимней ночи. В такое небо хорошо курить долгими пышными затяжками и думать о чем -нибудь красивом.

    В тот раз думать о чем-нибудь красивом было некому. Милицейское начальство бесновалось метаясь между прокурорскими, СОБРом, и прикованным к кенгурятнику. Первые два коллектива сдержанно, а порой и не очень отвечали в стиле "анеебет" у последнего, как было сказано выше, болела жопа.
    Все это могло продолжаться долго, но небо вновь напомнило о себе. Первым обратил внимание и напрягся опытный майор. Поскучнел, посерьезнел и что-то сказал своим.

    Затем начали поглядывать вверх менее пьяные люди из прокуратуры. И только, когда шум вертолетных лопастей приблизился чуть ли не вплотную, замолчали милицейские чины. Вертолет "завис" предположительно над опушкой ельника и спустя пару минут, почти беззвучно из-за раскидистых ёлок на место событий прибыло 12 человек. В отличии от бойцов СОБРа они были среднего роста, среднего телосложения, одеты легко, без выпирающей брони. Черные маски и "изящное" по сравнению с АК автоматическое оружие дополняли мистический образ прибывших.

    -кто руководит операцией? Обратился один из "черных" к майору.
    Майор посерьезнел и молча кивнул на одного из генералов.
    -Обстановка? Уже у генерала спросил командир вновь прибыших.
    -Человек на сосне,-мертвым голосом выдал генерал и показал наверх в сторону.
    Черный обернулся куда показали.

    -Пацаны, ну его на хер, пристрелите меня прям тут, сжальтесь, блядь уже, ну не полезу я к вам, убейте меня быстро, не заслужил я мучений,-наконец подал голос второй ёлкопил.

    Все это время он наблюдал происходящее сверху. События, которые разворачивались внизу, почему-то, не вдохновили его на добровольную сдачу в плен врагу.

    На анализ ситуации у командира элитного спецподразделения ушло ровно 12 секунд. Развернувшись к генералу, он снял маску, зло посмотрел стальными серыми глазами на онемевшего милицейского командира и сплюнув под ноги выдал загадочное: "Знал бы в 91м что получится, собственноручно в расход пустил бы". После чего вернулся к своим, что-то сказал в рацию и 12 человек в масках легкой трусцой припустили в ту же сторону, откуда прибыли. Там вновь нарастал звук приближающегося вертолета. Человек на сосне перекрестился, но этого никто не заметил.

    Чукотская народная мудрость гласит: "Если злой олень насрал твоя шапка, подложи ее чукче- другу, в двоих вонять веселее." Лев Пучков утверждает: "Стоять по горло в говне гораздо приятнее в хорошей компании, чем в одиночку"(цитата неточная). Современные специалисты кооперативной психологии дебильными словами предлагают разделять ответственность, так мол проще оставаться в зоне комфорта.

    Наши генералы не были ни чукчами, ни писателями-беллетристами, ни современными психологами, но звериное чутье и житейская смекалка срочно требовали поделиться последствиями неожиданного западла, кое им устроили нерадивые пепесы.

    -Майор,-один из генералов вспомнил что он хоть и пьяненький, но все таки генерал,-как тама оно выйдет- бабушкин хуй тебе не дедушка, второго дятла снимать надо.
    -эээмммм, тыщ Генерал....начал было возмущаться майор.
    -майор, погоны жмут? Тебе напомнить сколько выезд СОБРа государству приходится? Ты на задании, приказ ясен?

    Генерал не стал бы генералом если б не смог в душе, по сути, простого воина найти нужную струнку. Тем более какая нафиг струнка-то был барабан субординации. Одно дело когда полупьяный чинуша бесится перед тобой в бессильной ярости, а другое дело приказ. Приказы, как известно, надо исполнять.

    Аккуратно развернувшись через левое плечо, майор вернулся к своим. На этот раз помощи ждать было неоткуда и консилиум на тему "как снять дятла с ёлки" затянулся.
    Спустя несколько минут, когда все разумные варианты были отметены и в ход пошли предложения типа "а давйте ему колыбельную петь, он заснет и свалится", майор закаменел лицом, обозвал подчиненных блядскими хуевыми шутниками, грязно выругался и отправил самого легкого вверх. То есть ручками ножками на вершину ёлки.

    Самым легким, оказалось тело всего 90 кг весом. Скинув броню, но оставшись в сфере (на улице прохладно, а сфера нагрета) тело полезло наверх.

    Наш ёлочный охотник грустно наблюдал как этакий металлический мячик, прикрепленный к большому собровскому телу, неумолимо увеличивается в размерах, иногда мутно бликуя пластиком "забрала".

    Нам остается только догадываться какие мысли плавали в голове у будущей жертвы милицейского беспредела, но когда "легкий" соборовец приблизился на должное расстояние несостоявшийся бетмен легонько лягнул его прямо в сферу. Сук хрустнул-тело низверглось.

    Я ни раз замечал: подниматься к вершинам сложно и медленно, спускаться же оттуда быстро и легко. Но неприятно. На вершинах, знаете ли как-то комфортней что ли....

    "Легкий" собровец не посрамил вышеизложенного наблюдения и с криком "ой бля" быстренько упанул вниз. Тут стоит поделиться еще одним наблюдением: чем больше мужик тем он любопытней. Среди СОБРа мелких нет вообще. "Легкий" собрвец приземлился на двух боевых товарищей....... таким образом у командира образовалось 3 трехсотых. По той самой таблице груз 300-раненные. Груз 200....ну я думаю вы и без меня знаете.

    Шутки шутками а надо докладывать, благо начальство недалеко. Но вот так, из-за одного маромоя, на ровном месте не уберечь людей.....профессиональная гордость не позволяла.

    Хз чем бы закончилось дело, и выдержали ли бы нервы у злых, уставших, вооруженных мужиков, но тут опять вмешалось небо. Третий раз. Неудачливый поставшик вип ёлок в момент отражения атаки на высоту выронил ножовку. Ножовка была добротная, правильно разведенная и хорошо заточенная.
    -Молись сука,-зло пообещал майор вверх и принялса сам пилить дерево. Он командир, и за своих бойцов обязан отомстить лично.

    Перепелив большую часть, майор дал команду и бойцы начали раскачивать ствол. Сам же он отошел подальше, что бы оперативно среагировать в какую сторону будет падать ель и первым оказать теплую встречу на родной земле возвращенцу с неба. Для этих целей он даже "отстегнул" приклад.

    Если бы я снимал кино это было бы так. В кадре черное небо с россыпью пронзительных ярких звезд. Далее кадр опускается вниз, вдалеке видны огни города. Еще чуть ниже и на фоне мутно-желтого светового пятна цивилизации видны верхушки елок. Они стоят ровно и неподвижно. И тут одна из острых верхушек елей начинает дергаться. Наезд камеры, дерганье усиливается, амплитуда возрастает. Еще ближе, елка впадает в панику и начинает мотаться как сумасшедшая....раздается треск и елка, сдавшись, заваливается в бок. Вот как-то так.

    Торжествующий крик оборвался. Ему на смену пришли такие слова, которые разрывают среднестатистическую студентку третьего курса филологического факультета в фарш. Наш ёлочный бетмен, а теперь он и в самом деле заслужил такое громкое имя, поймав импульс падающего дерева прыгнул. То был великолепный прыжок толстенькой белки летяги. Пролетев что-то типа 4х метров он приземлился на соседнюю ель, правда не на верхушку, а на середину, после чего с ловкостью маугли и грациозностью таракана он так быстро залез на допустимую толщину ствола, что предпринять никто ничего не успел.

    Майор произвел нехитрые подсчеты. По его прикидкам выходило что придется спилить что-то типа 20ти елей, прежде чем удастся поймать этого урода. Майору стало грустно. Майор любил деревья. Подняв защитный щиток на сфере и закурив, он крепко задумался. Мысли были грустны и полны безысходности.

    И в четвертый, в последний в этой истории раз вмешалось небо. Хотя было ли это небо...судите сами:

    Человек на сосне слегка размявшись прыжком вдруг понял что хочет пысать. А так как терять ему было нечего, бо смерть его ждала лютая, он не торопясь рассупонился, достал свою приспособу для пысанься и, сконфуженно улыбаясь, пустил тугую желтую струю.

    По недоброй случайности, струя, что твоя ракета класса земля-воздух, описав(пока еще ударение на "а") пологую траекторию впилась точно в центр майорской сферы с !!!! открытым забралом.

    Сфера выдерживает прямое попадание из АК, от этого, правда, мало толку....но обоссать боевого офицера в присутствии подчиненных.....это с рук не сойдет никому. Мне почему-то так кажется.

    Деревянной походкой майор отправился в пазик. Спустя пару мгновений он вернулся почему -то в противогазе. В его руках покачивался КС 23. Точнее карабин специальный 23 мм. Кому интересно почитайте в инторнетах.
    -ГААААЗЫЫЫЫ, страшным голосом скомандовал майор из под противогаза. Снарядил карабин насадкой с говорящим названием "Насадка12" для отстрела газовых гарнат "Черемуха 12" на дальность до 120 метров. И почти нецелясь отправил бочонок с отравляющим газом прямо в жопу "человека на сосне".

    Дальнейшее описывать не буду, все таки рассказ носит юмористический характер. Скажу лишь одно: не грешите против природы, и жопа останется целой.

    http://www.anekdot.ru/release/story/day/2016-02-07/
     
    Mist и Loshadka нравится это.

Поделиться этой страницей

↑↑