Реальные и вымышленные истории о братьях наших меньших

Тема в разделе "Зверинец", создана пользователем Saule, 20 фев 2016.

  1. Alien

    Alien Старожил

    Блог Посты:
    0
    Сообщения:
    340
    Пол:
    Женский
    Чайлдфри:
    Определяюсь
    @Spero, спасибо за историю, мне нравятся гуси. В городе Долгопрудном в обычной квартире живёт белый гусь Блинчик, он был главным призом на масленицу. Его нынешней хозяйке стало жалко птицу, и его забрали домой) теперь у Блинчика есть страницы в соцсетях, а ещё про него делали сюжет на центральном тв, кажется.

    Там, где я сейчас живу, гнездятся дикие серые гуси и вообще множество перелетных птиц, очень люблю наблюдать за ними... Гуси неторопливые, умные и благородные птицы. Никогда не оставят своих маленьких гусят!
     
    Последнее редактирование: 28 май 2021
  2. БОРМАН

    БОРМАН Эксперт Команда форума Модератор

    Блог Посты:
    0
    Сообщения:
    11.160
    Пол:
    Мужской
    Адрес:
    Київ
    Чайлдфри:
    Да
    Ода Тане
    Солнце красное восходит,
    по квартире Таня бродит,
    в полусне, полубреду
    кошкам делает еду.
    А повсюду, как алмазы –
    двадцать два голодных глаза
    светят Тане ярче ламп.
    И в два раза больше лап.
    Вот с урчанием и писком
    кошки очищают миски.
    Чавк кошачьих челюстей.
    Тане хочется в постель.
    Потому что пять утра, блин.
    Потому что не пора, блин,
    окончательно вставать!
    Таня юркает в кровать.
    И минуты не пройдет –
    на ногах у Тани кот.
    Три минуты – красота!
    Рядом с Таней три кота.
    И под сытое мурчанье
    засыпает наша Таня.
    Долг – исполнен. Сон – приди!
    Можно спать до девяти.

    © Олег Самольянов
     
  3. Юле4ка

    Юле4ка Юлия

    Блог Посты:
    0
    Сообщения:
    1.832
    Пол:
    Женский
    Адрес:
    Новосибирск
    Чайлдфри:
    Да
    @БОРМАН, у кого живёт котэ, у тех утро начинается не с кофе (убрать лоток, блевотину, накормить хвостатое - нужное подчеркнуть))).
     
    Лавиния и БОРМАН нравится это.
  4. БОРМАН

    БОРМАН Эксперт Команда форума Модератор

    Блог Посты:
    0
    Сообщения:
    11.160
    Пол:
    Мужской
    Адрес:
    Київ
    Чайлдфри:
    Да
    В 1996 году в ЮАР эколог Брайан Джонс спас молодого медоеда, небольшое милое животное, похожее на барсука, и поместил его в Реабилитационный центр диких животных Мохолохоло. Назвали зверька Стоффл.
    — Ну бл@дь,охренеть теперь, — сказал медоед, который позволил спасти себя только потому что желал приключений.
    Оклемавшись, Стоффл начал с того, что угондонил на территории центра всех кроликов, молодых оленей и степного орла. Орел пытался сопротивляться, но медоеду было по@уй на его мнение. Размявшись, он отправился на кухню, где работал персонал.
    — Ну чо,бл@ди, не ждали? — радостно оскалился Стоффл, и принялся гонять людей по кухне.
    Персонал весь был из местных, так что проявил редкостное благоразумие, просто съебавшись с дикими воплями, и не пытаясь ловить медоеда.
    — Трусы ху@вы, — вздохнул зверек. — Дорогие африканские боги, как же мне скучно…
    Он сожрал и покусал все припасы, спокойно открыл холодильник, выбрал все самое вкусное, и ушел, еле волоча набитое брюхо. На пути ему встретился доктор Джонс.
    — И чо мне теперь с тобой делать? — задумчиво спросил ученый.
    — Да мне по@уй, — лениво заметил Стоффл, питавший некоторое уважение к спасителю. — Давай подеремся? Спорим, я тебя отпизжу?
    — Нет уж, — отказался эколог. — На волю я тебя выпустить не могу, ты не адаптирован к дикой природе.
    — Да неужели, бля? — заржал медоед.
    — Да, я сделаю тебе отдельный загон.
    — Ну не говори потом, что я не предупреждал, — ухмыльнулся Стоффл.
    Его поместили в загон, с деревьями и травой. Медоед просидел там пару часиков, но только потому что выбирал: кого ему у@бать следующим. В этот раз не повезло львам. Стоффл залез на дерево, и с диким воплем:
    — А, бля, сука,пипец вам, рыжие! — десантировался на несчастных хищников.
    Медоед устроил у львов кровавую мясорубку, но в конце концов был ранен, и его поместили в лазарет. Выписавшись, он снова оказался в загоне, и тут же собрался ко львам, бурча:
    — В прошлый раз не добил же мудаков…
    — Мистер Джонс, мы вас пиздец, как умоляем именем свободы и демократии, — взмолились львы, — Избавьте нас от этого отмороженного уебана. Он же нам все лапы и морды расхерачил.
    Львам усилили ограждение.
    — Хули лапы марать, — рассудил медоед, снова съе@ался из загона, и отправился гонять шакалов, гиен и дикобразов.
    — Ратуйте, бля! — орали звери, носясь по реабилитационному центру, а Стоффл победно хохотал.
    Тогда эколог соорудил для него загон с высокими каменными стенами.
    — Да опять по@уй, — пожал плечами медоед, собрал камни со всей территории, сложил их в кучу, и по ней перемахнул за стену.
    Выбравшись, он не стал мелочиться и отправился прямо в дом к Джонсу, по пути пожирая и пи@дя всех, кого встречал.
    — Ну говорил же, что мне по@уй? — заявил Стоффл, ворвавшись в дом, и до усрачки напугав семью доктора. — Давай все же подеремся?
    Медоед был отмороженный, а доктор упорный. Он приказал очистить загон от камней. Тогда Стоффл накатал комья из грязи, высушил их на солнце, снова сложил горку, и отправился по ней пи@дить дрожащих от ужаса львов. Джонс упорото закрывал Стоффла, а тот так же упорото сбегал, используя все средства: забытые грабли, ветки. Научился открывать засов, делать подкоп…
    Но самое интересное, что все люди страшно полюбили Стоффла за эти выебоны, так он там и живет, стращая всех подряд и пожирая все, что видит.
    Медоед — самый главный похуист и отморозок в животном мире. У него нереально толстая шкура, которую даже стрела пробить не может, чо уж говорить о зубах и когтях других зверей. Медоеды, ясное дело, любят мед, и ходят за птичкой медоуказчиком, которая находит гнезда диких пчел и зовет подельника свистом. Птичке выгодно: она после медоеда дожирает оставшиеся пчелиные личинки.
    — Ты вообще охренел Винни-Пух е@аный ? — удивляются черные африканские пчелы, когда медоед засовывает в их гнездо счастливую харю. — Мы ж ядовитые.
    — А мне по@уй— говорит медоед.
    И действительно, у него иммунитет к большинству природных ядов. Полежит, оклемается, и все. Чо уж там, медоед способен угондонить любую змею.Охренев от наглого нападения, змея, конечно, кусает упоротого зверька.
    — Уй, бля, помираю! — взвизгивает медоед, и действительно падает, бьется в конвульсиях, затем замирает.
    — Фуууу, пронесло, — вздыхает змея.
    Но через пару часиков организм справляется с отравлением, медоед вскакивает, и с воплем:
    — Ага! Лихо я тебя нае@ал? — бежит дожирать змею.
    Вообще, медоеды жрут все: фрукты, овощи, птичек, рыбок, змей, маленьких крокодилов, домашний скот, мед, насекомых, падаль. И умеют тоже все: лазать по деревьям, прыгать, бегать, плавать, с дикой скоростью рыть глубокие норы в твердой земле. А еще медоеды изворотливые, потому что у них свободная шкура, и они могут перемещаться внутри себя. Челюсти у них такие, что перегрызают к херам любые кости. Мало того: они еще умеют вонять, как скунсы. И если сцепляются с хищником, для начала лишают его обоняния своим секретом.
    Плюс ко всему, эти твари нереально умные. У них нет схемы охоты, они всегда действуют по обстоятельствам и вдохновению. Если добыча намного крупнее медоеда, и это самец, медоед культурно отрывает ему яйца, и, насвистывая, ждет, когда тот истечет кровью.
    Короче, это «Чужие» животного мира. Врагов у медоедов нет, это они всем враги. Ни львы, ни леопарды не хотят связываться с по@уистом, который способен выйти против десятка зверей сразу. Медоед страшно обижается, что с ним никто не хочет драться, и когда ему скучно, идет сам пи@дить всех подряд.
    Людей медоеды стараются избегать. Но в 2007 году, в иракской Басре, пошли слухи, что появились медоеды-людоеды, которые нападают на людей по ночам.
    Потом вроде это не подтвердилось. Но учитывая характер этого маленького злобного по@уиста я не была бы так уверена.

    (с) Д. Удовиченко
     
    Изюминка нравится это.
  5. Dem

    Dem Эксперт Команда форума Модератор

    Блог Посты:
    0
    Сообщения:
    2.704
    Пол:
    Мужской
    Адрес:
    Минск
    Чайлдфри:
    Да
    «На самом деле она глухая»: история белой кошки, качающей головой в такт музыке

    В апреле 2020 года житель Канады Мик Лаги опубликовал в своём тиктоке видео кошки по кличке Минэтт (Minette по-французски означает «котёнок»). Он не догадывался, что спустя несколько месяцев ролик станет одним из главных мемов 2020 года, а животное сравнится по популярности со Смаджем.

    Гифка-эмодзи с кошкой распространились по тысячам каналов на твиче — зрители отправляли его, когда на стриме звучала хорошая, по их мнению, музыка. Позже мем перенесли на жизненные ситуации, в которых герой радовался удачным стечениям обстоятельств. А осенью кошка стала сенсацией, когда начала качать головой под ностальгическую музыку.

    https://tjournal.ru/internet/238384...oy-koshki-kachayushchey-golovoy-v-takt-muzyke+

    Для меня стало откровением что большинство белых котов и кошек - глухие.
     
    Не Соседка, БОРМАН и Лавиния нравится это.
  6. Кайсяку

    Кайсяку Гуру

    Блог Посты:
    0
    Сообщения:
    3.645
    Пол:
    Женский
    Чайлдфри:
    Да
    У нас на работе во дворе живут котейки.
    Все наши сотрудники (и я тоже) подкармливают кисок. А так же крыс, мышей и одну местную собаку. Всякие кусочки, объедки, колбасные шкурки и остатки мясных, молочных и яичных продуктов после проведения анализов сваливаются около помойки. Кто там что ест - неизвестно, но на следующий день от еды и следа не остаётся.
    Однако ж кошаков там всё-таки подавляющее большинство.
    Недавно завёлся новый кот. Или кошка, хрен знает. Существо апельсинового цвета. С оранжевыми глазами, пушистым хвостом и нахальным характером. Из котёнка уже выросло, до взрослой кошачьей особи ещё не доросло. Подросток, в общем, нескладный, но красивый.

    Этот рыжик не ждал, когда еду бросят. Он кидался под ноги и орал диким мявом. Ну и понятно, что его кормили отдельно. Шутили, смеялись, но специально для него приспособили пластмассовую коробочку из-под какой-то растворимой лапши.

    А на днях он привёл двух котят, совсем мелких. Чёрные котята, тощенькие, хвостики у них ещё как морковки. Они шипят на всех и шёрстку свою пытаются топорщить. И едят, едят, едят... А рыжик их охраняет.
     
    Дженни, Spero, Alien и 2 другим нравится это.
  7. БОРМАН

    БОРМАН Эксперт Команда форума Модератор

    Блог Посты:
    0
    Сообщения:
    11.160
    Пол:
    Мужской
    Адрес:
    Київ
    Чайлдфри:
    Да
    КОММЕРЧЕСКАЯ ПОРОДА
    (юмористический рассказ).

    -Мы разоримся на питбулях, - заявила жена, подводя баланс. – Спрос падает. Сейчас в моде мастино наполитано, фила бразилейро и все, что пострашней. Отец, надо срочно менять породу.
    - Кого им надо – чертей, что ли? – Я хмуро оглядел питбулят. – Куда уж страшней? Не псы – акулы!..
    Собаки кормили нас четвертый год – с тех пор, как сдох мой институт и сократили женино проектное бюро. Палочкой-выручалочкой оказались не родня и не друзья, а братство собачников, в котором жена выгуливала нашу Феньку – помесь обрезка пожарной кишки с половой щеткой. Вооружась добрым советом и русским «авось», мы продали машину и мебель, а деньги вложили в собак.
    Что было!.. Чумка, прививки, бессонные ночи, скандалы, но понемногу дело наладилось; мы вновь обставили квартиру, прибарахлились и вкатили в гараж немного потрепанный «вольво». Угроза разорения погнала нас к друзьям-жукам; за пятьдесят баксов нас навели на беспроигрышного консультанта – жилистого, прожаренного солнцем доктора филологических наук, ныне академика по псиной части.
    - Вот, - распахнул академик чайный ящик, где что-то отчаянно скреблось, - самая, на мой взгляд, перспективная порода.
    – Это не собака, - прошептала жена, - что это?
    - По-моему, - подал голос сынок, - это детеныш Чужих.
    - Корм – фарш, яйца, молоко, белый хлеб, обязательно зелень и витамины. Как подрастет, живая пища, - неумолимо вещал академик, поглаживая маленькое чудовище (от которого, мне кажется, теперь он сам не знал как избавиться).
    - Hа время роста необходимо ультрафиолетовое освещение.
    – У него и глаз-то нет, одни ноздри, - продолжала жена.
    - Прорежутся, - уверил академик, - недели через две.
    – Это кобель или сука? – Сынок попробовал перевернуть щенка – и еле успел отдернуть руку от живого капкана.
    Щенок стоил шесть тысяч зеленых. Мы решили рискнуть…
    Питбулиха Сатана, завидев малыша, с воем забилась под ванну – ни лаской, ни едой, ни крючьями ее оттуда вытащить не удалось, там она и околела от нервного потрясения. В доме запахло озоном; озаренные запредельным сиреневым светом, мы ходили в темных очках и кольчужных перчатках. «Как Терминаторы», - восхищался сынок.
    И точно, через пару недель у щенка прорезались глазки – зеленые, без зрачков, горящие не хуже габаритных огней. Заодно прорезался и голос – вроде циркулярной пилы, со всего маху входящей в бревно. Теперь весь дом знал, сыт щенок или голоден. Участковый был задобрен, но соседи обещали при случае пришибить малютку. Возникли проблемы и с выгулом – с двумя орденоносными кобелями случился родимчик, а с призовой сукой – выкидыш, едва жена вывела щенка на школьную площадку. «Или тварь сидит дома, или «вольво» горит синим огнем» - таков был смысл анонимки, кинутой нам в почтовый ящик. Ветеринар обслуживать кроху наотрез отказался, ссылаясь на то, что не понял, насекомое это или пресмыкающееся.
    - Па, я знаю, какой он породы! – закоротило сынка в день, когда у нашей надежды расправились жесткие, гремучие крылышки. – Это гаргулья с собора Парижской Богоматери, а еще в игре «Пройди сквозь Ад» на шестом уровне такие есть. Во, виртуальная реальность в натуре, я балдею!
    Пробуя летать, Гага разбил люстру и таранил стенку с хрусталем; пришлось держать его на балконе – как иные там держат курей – и на привязи, но крыс и кроликов ему на корм мы содержали в доме, потому что при виде Гаги они хирели и беспричинно дохли. Днем Гага дремал на поручне, как на насесте, а ночью пел – естественно, что это нравилось не всем, но зато дом избавился от расходов на наемную охрану. Двоих взломщиков на месте преступления хватил кондратий, три гопника загремели в …, а заказного киллера так скрючила судорога, что он даже не смог сделать «хэндэ хох» и выпустить из рук помповое ружье, так его и увезли с ружьем – а все это благодаря Гаге, который соседей знал, а на чужих кричал как-то особенно пронзительно.
    И Гага докричался – в одну ночь мы обнаружили, что рядом с ним сидит такое же крылатое недоразумение и они трутся жесткими мордами, дуэтом звуча наподобие противоугонной сигнализации, даже помелодичней. Так длилось несколько ночей, а к весне уточнился и пол Гаги – она ощенилась десятком очаровательных гаргульчиков, и мы, наконец облегченно вздохнув, смогли дать объявление в газету:
    - «Продаются щенки демона, первый помет в Москве. Дорого. Охранно-сторожевая порода, неописуемо злобная, криком наводит порчу; ваш надежный защитник, нежный и ласковый друг ваших детей. Hе храпит, не линяет, псиной не пахнет.»
    По объявлению пришел один крутой, чем-то похожий на разжиревшую Гагу. Я встретил его в очках, в респираторе, с кольчужными руками; из квартиры на клиента пахнуло букетом «Сварщики в зверинце».
    - Здесь, что ли, демонов продают? – недоверчиво спросил он. – За пустой базар ответите.
    Жена вывела Гагу на цепи, сынок вынес на руках двух гаргушек, Беса и Кошмарика – они царапали когтями бронежилет и улыбались по-своему. Клиент сбледнул с лица и утер холодный пот:
    - Класс! Обоих беру, торговаться не будем – сколько?
    – Вам, как первому покупателю, скидка,- я заломил цену от винта, чтобы нулей было побольше, но парнюга твердо решил купить:
    - Точно, таких ни у кого в Москве нет! Вот с какой псиной долги собирать надо! И никакого рэкета, - он расцеловал малюток в хитиновые лбы и унес, держа за шипы на загривках.
    Самочек мы оставили на развод, крылья им купировали – а дикого самца на крик приманили. Скоро средства позволили нам переехать за кольцевую дорогу и создать там питомник.
    Теперь, как Вы знаете, гаргульи – самая престижная живность для состоятельных людей. Любители острых ощущений охотятся с ручными гаргульями на бомжей на просторах подмосковных свалок; присматриваются к гаргульям и спецслужбы – мы уже натаскали на заказ нескольких самцов для выслеживания снайперов-террористов. Я сейчас занимаюсь методикой обеззвучивания гаргулий – при всех их достоинствах крик порой неуместен; было несколько инцидентов, когда зверюшки каркали не вовремя, насылая на клиентов и собеседников своих хозяев разжижение мозгов, псориаз и энурез.
    Напоминаю – только в нашем питомнике вы можете приобрести здоровую, обученную, породистую гаргулью.
    Гаргулья – лучший бодигард, твердая гарантия заключения сделки с выгодой для Вас, Ваша уверенность в расчете с ненадежными партнерами; ОHА ДАЖЕ МОЛЧА ПОЗВОЛИТ ВАМ ЛИДИРОВАТЬ В ЛЮБОЙ КОМПАHИИ!
    Остерегайтесь подделок!

    Автор Александр Белаш.
     
    Кайсяку, Дженни и Юле4ка нравится это.
  8. Дженни

    Дженни Старожил

    Блог Посты:
    0
    Сообщения:
    254
    Адрес:
    Россия
    Мой кот позавчера выдал неадекватную реакцию на фейерверк: вместо того, чтобы спрятаться в шкаф, как обычно, он кинулся к мискам и начал судорожно жрать все подряд, чавкая, давясь и озираясь. Вот что это было, а?
     
    veverica нравится это.
  9. Юле4ка

    Юле4ка Юлия

    Блог Посты:
    0
    Сообщения:
    1.832
    Пол:
    Женский
    Адрес:
    Новосибирск
    Чайлдфри:
    Да
    @Дженни, решил наесться перед смертью)
     
    Просто Саша нравится это.
  10. Spero

    Spero Гуру

    Блог Посты:
    0
    Сообщения:
    3.686
    Пол:
    Женский
    @Дженни, точно так же отреагировал кот моей знакомой после того, как его подстригли: пришёл чужой дядька. Сказал хозяйке держать лапы. И хозяйка вероломно держала. А дядька намордник надел на животное. И машинкой стричь стал. И животное потом подошло к своей миске, к которой несколько дней не подходило, там еда аж заветрела. И съело всё. Нервы. Людишки же тоже стресс заедают.
     
  11. БОРМАН

    БОРМАН Эксперт Команда форума Модератор

    Блог Посты:
    0
    Сообщения:
    11.160
    Пол:
    Мужской
    Адрес:
    Київ
    Чайлдфри:
    Да
    СТАРОЕ КРЕСЛО. ОНО ПУСТОВАЛО НЕДОЛГО

    Юля была недовольна своей квартирой... Вернее, не совсем квартирой, а тем, в каком доме она была. Почти перед самыми окнами проходила дорога – достаточно оживлённая трасса, отделяемая от подъезда не менее «оживлённым», в любое время дня и ночи, тротуаром.
    Мало того, что пространство около дома, несмотря на все усилия дворника, было вечно «усеяно» фантиками и смятыми упаковками, так сегодня Юлия обнаружила, что кто-то поставил возле подъездной скамейки старое кресло.
    Юлино подозрение пало на незнакомого, немного помятого, мужика в кепке и широких штанах, которые при каждом движении грозились соскользнуть с пояса до колен. Мужик сидел в кресле, развалившись, как у себя дома.
    Затем резко вскочил, подтянул штаны и почти сразу исчез, растворившись в проходящей мимо толпе. Юле только и оставалось, как допивать свой чай, стоя возле окна, да «любоваться» старым креслом.
    Кресло совсем недолго стояло в одиночестве... К нему подошла кошка. Несмотря на то, что Юлю с кошкой разделяло расстояние и стекло, женщине передалось состояние кошки.
    Её переполнял робкий восторг, кроткое недоверие, какая-то невозможная радость. Кошечка обошла кресло, потёрлась о него боком, щекой и резко запрыгнула, свернувшись на неровной сидушке уютным клубочком.
    Кошка лежала, почти счастливая, уткнувшись в обивку замызганным носом, старательно уворачиваясь от подбегавших детей, немедленно желающих кошку погладить.
    Покоя ей не было, но кошка так хотела продлить свое счастье – будто бы она дома, что никакая сила не могла её с этого кресла согнать. Юля наблюдала... А потом обернулась и новым взглядом окинула собственный «дом».
    Безупречный диван, два новеньких кресла, мягкая мебель на кухне (под человеческий зад) – разве это сделало её хоть на минуту счастливой? А вот кошку привело в восторг старое разваливающиеся кресло.
    Но вот восторг этот — страшный, пронизывающий безысходностью, которую понимала и принимала кошка. И поэтому она пыталась, пусть хотя бы на час, забыть эту улицу и представить, что она опять дома.
    Юля допила свой остывший чай, который просто застрял в её, пересохшем от волнения, горле. Ну почему никто из проходящих мимо людей не понимает желание этой кошки? Почему они тянут к ней свои руки, не оставляя в покое крохотное, почти забитое существо? Да дайте ей «хлебнуть» хоть на пару мгновений счастья!!!
    Злая на всех, и в первую очередь, на себя, Юля натянула спортивный костюм и выскочила на улицу. Кошка вся поместилась у неё на руках и даже, кажется, ещё оставалось место. Даже уличный воздух был тяжелее, чем эта кошка в трясущихся женских руках...
    Вечером кошка спала на спине, раскинув свои тонкие лапки. Со всех сторон её обнимал мягкий плед, накинутый на шикарное кресло. А Юля радостно улыбалась... Ну кто бы мог подумать, что она будет счастлива, обнаружив сбоку у дивана затяжку.
    Кресло пустовало недолго и вот его уже занял кот. Рыжий кот в колтунах и с немного порванным ухом. Накрапывал дождь – только это кота не пугало... Он так давно не лежал на мягком и почти позабыл, что это может быть так прекрасно.
    Кот лежал, а по нему лупил дождь, словно специально норовя попасть каплей потяжелее. Уши разъехались по сторонам, глаза плотно были закрыты, но кот не спешил уходить. Он просто уже не мог покинуть старое кресло. Быть может, последнее кресло в его долгой и бесполезной жизни.
    Напомню – рядом проходила дорога... Мужчина, ожидая «свой» светофор, остановил взгляд на обитателе кресла.
    40 секунд... 40 долгих секунд он не отрывал от кота взгляд. О чем думал водитель? Да кто его знает. Но через 20 минут он вернулся назад.
    Автомобиль заехал на тротуар, пустующий из-за дождя. Мужчина вышел и открыл с другой стороны дверь. Он просто молчал и стоял рядом с машиной. Кот с трудом открыл промокшие насквозь, мохнатые веки. Он не спешил, мужчина не торопил...
    Кот поменял положение и сел, ему стали видны «внутренности» машины – полупрозрачный пакет, а в нём — корм и лоток. И самое главное, большая лежанка!!!
    Два прыжка – и кот в сухости и тепле, привалился боком к мокрому, мужскому колену.
    — Ну и страшненький ты, братан, — рыжего кота почесали за ухом.
    — Можно подумать – ты сам, блин, красавец! — муркнул кот и лизнул гладящую его руку.
    Старое кресло осталось одно. Но мы все уже поняли, что ненадолго...

    Из интернета
     
    Не Соседка и Юле4ка нравится это.

Поделиться этой страницей

↑↑