Моё сложное

Тема в разделе "Как я рад, что вас нашёл!", создана пользователем Xem, 30 окт 2017.

  1. Xem

    Xem Новичок

    Блог Посты:
    0
    Сообщения:
    23
    Пол:
    Женский
    Адрес:
    Минск
    Чайлдфри:
    Да
    Всем привет!

    Вот я и вернулась.
    На старом форуме я была известна под ником Elweir, после перехода на новый форум его только читала, но не общалась.

    Теперь мне почти 29 лет. Я в отношениях с молодым человеком 5 лет. Отношения очень гармоничные, прочные, в их царит взаимопонимание и взаимопомощь. В пятницу, когда мы вернулись домой, я заглушила двигатель в машине подняла этот самый вопрос. Мне почти 29. А я не перебесилась.
    Я не хочу детей.
    У меня не появилось желания родить ребёнка, я не хочу его растить, воспитывать, вкладывать себя в это. Не-хо-чу. Если в 25 ещё можно было допустить, что я перебешусь, то с годами это нежелание становилось только прочнее и устойчивее. Родить ребёнка только для того, чтобы сохранить отношения, я не вижу смысла. Я буду ненавидеть ребёнка и своего парня/мужа, волшебного чувства не появится, а моя жизнь будет казаться мне отвратительной, буду ненавидеть себя за такой компромисс и желать разве что сдохнуть.

    Мой молодой человек ответил, что тогда в отношениях он не видит смысла, у них нет развития.

    Я в тупике.

    Проблема где-то в том, что для обоих эти отношения очень укоренились, углубились. Мы прошли через некоторое дерьмо. Вместе. Мы ценим и любим друг друга. Но у меня нет решения этой ситуации.
    Не могу уйти. Не могу найти в себе силы. Не знаю, стоит ли оставаться..

    Помогите, пожалуйтста.
    Может быть у других чайлдфри были такие ситуации и они знают какие-то решения, компромиссы. Рожать не буду и не хочу.
    Что мне делать..?
     
  2. Loshadka

    Loshadka VIP

    Блог Посты:
    0
    Сообщения:
    1.598
    Адрес:
    LED
    Чайлдфри:
    Да
    Абсолютно точно - не рожать, ибо это будет минимум 3 испорченные жизни.
    А парень тебе уже условие выставил или, может, ты просто себя накручиваешь? Ну или место и слова были подобраны несколько провокационно: ехали-ехали, о чём-нибудь болтали, всё норм, и вдруг внезапно ''ты осознал, шо я вот стописот прОцентов рожать не будю!''. Подводить к таким разговорам нужно постепенно, особенно если ценишь отношения.
     
  3. Libera Rezekne

    Libera Rezekne Ветеран

    Блог Посты:
    0
    Сообщения:
    678
    Пол:
    Женский
    Адрес:
    Эстония
    Имя:
    Саша
    Чайлдфри:
    Да
    Привет! У меня была точно такая же ситуация. Мы были вместе 3 года (2010-2013), и я
    не то, что родить - я думала, что соглашусь на его желание усыновить ребёнка (ему было не принципиально, откуда этот ребёнок появится), но в один день я поняла, что
    .

    Через три года отношений я сказала ему, что
    Он сказал тогда, что наша совместная жизнь невозможна дальше, ибо
    , поскольку он хочет детей, а я - нет. Это та ситуация, где двое никогда не найдут компромисса, он невозможен. И наши любовные отношения закончились в тот же день, как само собой разумеющееся. Потом мы не общались больше года. В этот год я очень злилась на него, что он, говно такое, променял _меня_ - уже существующего человека, которого на тот момент он знал уже пять лет (первые 2 года знакомства мы просто дружили). Он сам со мной связался на мой день рожденье, кажется. Поздравил и отношения (человеческие) как-то продолжались полгода, но были какими-то...никакими..холодными. На тот момент он уже был влюблён (и сейчас) в другую девушку. Потребовал на НГ, чтобы я извинилась за украденные три года, что не сказала сразу. Скрепя сердце, я извинилась, ибо его тоже (глядя с его колокольни) можно понять. На сегодняшний день - хорошие друзья.
     
    Xem и Chistik нравится это.
  4. БОРМАН

    БОРМАН Эксперт Команда форума Модератор

    Блог Посты:
    0
    Сообщения:
    9.661
    Пол:
    Мужской
    Адрес:
    Київ
    Чайлдфри:
    Да
    Расходитесь.
    Говорю как неоднократно женатый и потерявший нескольких ЛВЖ из-за неожиданного желания завести детей. Зато сейчас уже 9 лет новой семейной жизни.:)
    У меня только один вопрос. Ты предупреждала парня, что детей не хочешь?
    О таком надо говорить заранее, иначе это как минимум непорядочно по отношению к партнёру. И предупреждать о нежелании заводить детей должны именно мы, т.к. по умолчанию считается, что семья создаётся и для рождения детей, у подавляющего большинства семей дети есть или планируются.
     
    Kelli, Колосок, Saule и 10 другим нравится это.
  5. Xem

    Xem Новичок

    Блог Посты:
    0
    Сообщения:
    23
    Пол:
    Женский
    Адрес:
    Минск
    Чайлдфри:
    Да
    У нас этот вопрс периодически возникал в течение совместной жизни, но я постоянно отшучивалась и уходила от темы, сводила максимально мягко к тому, что детей не хочу. Этот разговор я инициировала сама, так как эта постоянная, пофисающая в воздухе недосказанность рано или поздно бомбанула бы в больших масштабах.
    Парень сказал, что видит в своей жизни, хоть и не сиюсекунду, ребёнка. И он хотел бы строить семью со мной. Но, учитывая моё категорическое нежелание иметь детей, он не видит варианта решения и считает, что этим отношениям нет смысла продолжаться. Или он меня будет всю жизнь ненавидеть, как он сказал, или я буду его всю жизнь ненавидеть и в итоге это закончится только лишь большей трагедией.

    Спасибо за рассказ. Я так понимаю, что вариантов решений и компромиссов в такой ситуации у людей не особо-то и много, вернее, только один. Мне именно хочется для себя понять, как поступают в таких ситуациях люди и как у них потом складывается жизнь. У меня есть ощущение того, что разрыв конкретно этих отношений мне гладко не пережить. Слишком уж я срослась с человеком. Но, принимать его сторону я точно не буду, и мою сторону тоже, сомневаюсь, что он примет. Вот правда я в тупике.

    Мы поднимали этот вопрос, но вскользь. Напрямую я ранее об этом не говорила и не обрисовывала свою позицию так, как сделала это в пятницу. Впрочем, мне не устроили скандал и из дома не погнали, но этот вопрос всё ещё висит в воздухе. Получается, что решить его придётся мне, но сперва я хотела бы взвесить всё и посмотреть, находились ли вообще ЧФ, которые этот вопрос решали, при этом не рожали детей, но им удавалось сохранить свои отношения.
    На тему заранее.. я не знаю, как верно это должно выглядеть. Когда мы начали встречаться, мне было 23 (почти 24), он был на два года старше. Тогда этот вопрос не поднимался, так как и он о нём тогда не задумывался. Сейчас ему 31, и я и ему рушить жизнь не хочу и уважаю его решение, но и теперь банально не могу найти в себе силы разорвать эти отношения. Вроде всегда была сильной, других вытягивала из полной жпы, а себя не могу взять за шкирку и вытащить.
     
  6. БОРМАН

    БОРМАН Эксперт Команда форума Модератор

    Блог Посты:
    0
    Сообщения:
    9.661
    Пол:
    Мужской
    Адрес:
    Київ
    Чайлдфри:
    Да
    Тебе нужно было это сделать ДО того, как завязывать с парнем серьёзные отношения.
    А ведь этот вопрос намного важнее, чем решить, кто будет мыть посуду.
    Потому что по умолчанию дети должны быть, рано или поздно. Вот он и "не задумывался" и не озвучивал. С его точки зрения было ещё рано, нужно было притереться, на ноги встать и всё такое, и это разумно. А теперь проблема всплыла.

    К 23 годам я не начинал отношений с девушками, не выяснив их позицию в отношении детей. Своё нежелание озвучивал сразу, как только отношения начинались. В результате у меня в семьях всё было нормально, пока у (уже бывших) жён неожиданно не возникало желание размножаться, хотя изначально детей не хотели.
    Это только справедливо. Ведь именно ты заложила под вашу семью эту мину замедленного действия, насколько я понимаю.
    Ну вот тебе и дают советы.
    Кстати, быть сильной и считать себя таковой - немного разные вещи.;)
     
    Kelli, Колосок и Chistik нравится это.
  7. Марфа

    Марфа Свой

    Блог Посты:
    0
    Сообщения:
    194
    Пол:
    Женский
    Чайлдфри:
    Да
    Да, ты попала в непростую ситуацию. Насчет рожать-не рожать мой ответ, он же совет, однозначен: не рожать. Тем более, под давлением (неважно, давлением мужа или ситуации).
    Но я не хочу тебя обвинять в том, что ты сразу же, еще в начале отношений, не озвучила свою позицию: детей не хочу и рожать не буду! Далеко не все в 23-24 года твердо осознают себя как ЧФ. Думаю, что у тебя были мысли насчет "перебешусь" - и все будет ОК. Муж-семья-дети.
    А так да, тут писали верно: по умолчанию считается. что семью заводят "ради детей". Что это само собой разумеется и чё тут обсуждать-то?
    ...Хотя почему, собственно говоря? почему не принять как тезис, что это вовсе не "само собой разумеется". и что оба - ОБА! - партнера должны понимать, что его/ее половинка вообще-то может иметь иное мнение насчет детей. То есть, я хочу сказать, что не только ЧФ должны предупреждать о своем намерении не иметь детей, но и не-ЧФ должны допускать такую возможность и сразу озвучивать свою позицию: "а я семью без детей не хочу!".
    Хочешь деток? прекрасно. Поинтересуйся у своей девушки, причем в начале отношений, а не "как-нибудь потом", а хочет ли она? нет, это не "само собой". Нет, не всякая женщина считает размножение своим главным, а то и единственным предназначением. Нет, у нее может быть иной, отличный от "рожать-рожать-рожать" смысл жизни.
    А то получается, если она сразу не сказала, что ЧФ - то она че-то там у своего ЛВЖ украла. А он у нее - не украл три (четыре, пять и т.д.) года? она ведь тоже собиралась с ним жить долго-долго, и если бы он сразу сказал, что без дитачек - ни-ни, она бы прекратила отношения сразу и нашла бы себе более подходящего ЛВЖ.

    Возвращаясь к твоей проблеме. Наверное, сейчас лучше всего, как говорят актеры, взять паузу. Есть очень хороший принцип: если не знаешь, что делать - делай ничего. В смысле, ничего не делай. Спокойно (ну, насколько это возможно), понаблюдай за ситуацией. Не заводи снова этот разговор сама, дай своему МЧ "переварить" эту новость. Пусть тоже подумает и решит, что для него важнее: иметь потомство или не потерять тебя.
     
  8. Зверокисик

    Зверокисик VIP

    Блог Посты:
    0
    Сообщения:
    2.283
    Пол:
    Женский
    Адрес:
    Донецк
    Чайлдфри:
    Да
    Во всяком случае, не рожать. Ситуацию ты видишь четко, последствия рассчитала верно.

    Здесь все зависит от парня. Если он четко уверен, что семьи без детей нет (его личное устоявшееся мнение) - увы. Тупик. Не портите жизнь друг другу.
    Если же это давление или влияние извне (у друзей родились ляли, имеют место какие-то подколы с их стороны, мама хочет унучика и т. д.) - зависит от того, что для твоего МЧ важнее. Если это мимолетный приступ "какулюдства" - ничего страшного. Заодно и расставит приоритеты.
    НО. Здесь есть и камешек подводный. Серьезного разговора не избежать в любом случае. Но тебе нужно донести до ЛВЖ, что это окончательно и обжалованию не подлежит. Тема закрыта. Скандалы, выканючивания, шантаж - ничего не прокатит. В противном случае, сжигай мосты без вариантов. Жить с мамсиком, неуравновешенным субъектом или человеком, который пытается добиться своего топанием ножкой - данунафиг.
     
    Kelli, Птица Рэна, Колосок и 6 другим нравится это.
  9. Xem

    Xem Новичок

    Блог Посты:
    0
    Сообщения:
    23
    Пол:
    Женский
    Адрес:
    Минск
    Чайлдфри:
    Да
    Это хорошо, еслив 23 человек всё понимает, стойко осознаёт свою позицию и готов целенаправленно следовать ей. В 23-24 я и сама не была уверена, что в какой-то момент жизни мне не стукнет в голову вот это "Надо заводить детей/семью". Да, я трезво оценивала, что даже я могу перебеситься. Но сейчас, когда 29 лет всё ближе и ближе, я понимаю, что оно уже скорее всего и не поменяется. Меня всё устраивает так. Я люблю свою жизнь и себя, эгоизм ли это? Ок, даже, если так. Я готова вложить всю себя в отношения, строить их и отдавать всё своё свободное время выстроению уютной и гармоничной жизни, но есть нюанс - дети в это не входят.
    История в сослагательном наклонении не пишется и, да, если бы я раньше подняла этот вопрос - могло бы всё сложиться иначе и я бы уже и не помнила об этой ситуации и тихонечко жила бы себе дальше, может даже с кем-то. Но всё есть как есть. Сейчас мне тяжело это разрулить, мне тяжело найти однозначно верное решение, которое устроит всех и будет в равной степени справедливо. Ок, я козёл, не сказала раньше. А дальше что..? Если я сегодня заявлю ему, что ухожу, морально разрушит это не только меня. Да, я несу за него ответственность, я с ним прожила 5 лет, я деражал его на руках и меняла компрессы, когда он лежал с температурой за 40 и пневмонией. Для меня этот человек значит много. Слишком много. Но.. рожать детей я не хочу.
    Такая вот фигня.

    @Марфа
    Благодарю за то, что всё разложено по полочкам. Я сейчас так и поступаю, нужно, чтобы у меня и у него уложилось всё в голове. Позиции обеих сторон озвучены. Поняты. И ему сейчас не легче, чем мне. Но рано или поздно этот вопрос снова актуализируется, вскроется, как гнойник. Я понимаю, что от решения вопроса нам не уйти. Потому сейчас и ищу взгляда со стороны и, может быть, опыта других людей, чтобы всё хорошенько продумать и оценить на трезвую голову со всех ракурсов.

    К счастью, эту позицию донесла. Он сам понимает, что "я настроена категорически против и даже намёков нет на то, что это поменяется". Мне кажется, что у нас несколько разные взгляды с ним на отношения. Для меня люди сходятся в первую очередь потому, что выбирают друг друга, друг с другом им хорошо, а остальное уже либо наращивается в нормальных семьях (без таких уродов, как я, для которых семья без дитяти - тоже семья), либо не наращивается. Для него у отношений есть определённый и логичный сюжет, и дети - это одна из вех их развития.
    Сжигать мосты.. тяжёлая штука. Боюсь, что даже, если он найдёт себе новую девушку, у них будет ребёнок, но не дай бог с ним что-то случится - мне будет пофигу и на девушку, и на дитятю. Я полечу спасать своего любимого и помогать ему, потому что это сильнее меня. Если ему плохо - всё не имеет значения, только он. Его сохранность.
     
    Kelli и Сеньорита нравится это.
  10. Марфа

    Марфа Свой

    Блог Посты:
    0
    Сообщения:
    194
    Пол:
    Женский
    Чайлдфри:
    Да
    А ты не спрашивала его, зачем ему ребенок?

    Ну,и слегка в сторону от темы. Над тетками-овуляшками смеются, понятно. Это действительно смешно, хотя бывает и противно. Но оказывается, что мужики, которым овулизм стукнул в голову (а может, он отродясь такой...стукнутый был) - это уже не смешно, это жутковато. Вот так жить с женщиной 6 лет, делить с ней радости и горести, о любви говорить... И вдруг: размножацца хааачууу!!! и всё. И женщина, которая любимая, вроде уже не нужна. То есть, как бы нужна, но потомство нужнее. И важнее. Так что иди, любимая, нафик. И ваааще. Семья без дитачек - не семья, все соседи так говорят! И ценнейшие гены рода Задрипкиных надо ж передать, а то хана человечеству.
    ...Дорогая редакция, я хуею!..
     
    Последнее редактирование: 30 окт 2017
  11. Spero

    Spero Гуру

    Блог Посты:
    0
    Сообщения:
    3.167
    Пол:
    Женский
    Есть еще вариант, но он специфический. Говорят, что будь двоеженство легальным, было бы меньше трагедий. Предложи ему открытые отношения. Тогда он не будет так приперт "или-или", да и ты тоже. Говорят же, что красивый, добрый, честный, щедрый, семьянин - это пять разных людей. Если у него есть желание иметь семью с тобой, но у тебя нет желания иметь детей, то ему просто нужно два разных человека. Может, и тебе тоже.
     
    Kelli и Anapka нравится это.
  12. Не Соседка

    Не Соседка Эксперт Команда форума Модератор

    Блог Посты:
    0
    Сообщения:
    6.714
    Пол:
    Женский
    Адрес:
    Украина
    Чайлдфри:
    Да
    @Xem, добро пожаловать на форум.
    Отношения - это ТОЛЬКО между двоими.
    Это как иметь отношения и иметь общий бизнес - может быть и то и другое, а может и не быть, и к развитию отношений М-Ж это дела не имеет НИКАКОГО.
    Мешать это в одну кучу глупо.
    И если ему загорелось иметь этот "общий бизнес", а без него он обесценил все совместно пройденное - это поганый знак, увы.

    Представь:
    много прожито, столько сделано, милые сюрпризы, признания, забота когда приболел, поддержка в неудачный день, сегодня смастерили стол для твоего кактуса, завтра красили его велосипед, смеялись до упаду...
    А теперь выходит, что по его мнению делали вы все это не друг для друга, а для какого-то эфемерного третьего лица, который неизвестно кем еще вырастет, но без него это все теряет ценность?
    Бред.

    представь, ты родила - и тебе в день рождения муж принес цветы. А ты знаешь, что он их принес, не потому что ценит тебя, а потому что у него есть сын. Бред? Да, бред. Потому что если бы ты не родила, то смысла в отношениях нет и смысла делать приятно тебе - нет.

    Я знаю на своем опыте - почти 9 лет вместе, и тоже было до истерики жалко совместно преодоленных препятствий, отстроенное гнездо, и кучу счастливых воспоминаний. Но ты сама говоришь:
    так и будет, увы.
     
  13. Spero

    Spero Гуру

    Блог Посты:
    0
    Сообщения:
    3.167
    Пол:
    Женский
    Да, именно. При чем тут ваши отношения и их развитие и дитё? Это уже новые отношения между человеком и его дитем.
     
    Kelli, Колосок и БОРМАН нравится это.
  14. Не Соседка

    Не Соседка Эксперт Команда форума Модератор

    Блог Посты:
    0
    Сообщения:
    6.714
    Пол:
    Женский
    Адрес:
    Украина
    Чайлдфри:
    Да
    вообще какая-то херня вечно с этими планами на детей выходит.

    Все что угодно люди могут обсудить на начальном этапе отношений, и если есть категорические несовпадения - люди просто не сойдутся, и не будет никакой трагедии.

    ОН хиппи и хочет жить в палатке и подтирать попу исключительно лопушком, потому что так экологичнее, а ОНА - скрипачка в консерватории и брынчание его расстроенной гитары режет ей слух?
    Значит они просто не сойдутся, и все!
    Никто не будет думать, что она перебесится через пять лет, она ведь музыкантша, в конце концов, привыкнет к его трем аккордам. И он перебесится лопушком и станет подтираться бумагой - ведь все люди вокруг подтираются бумагой.
    А в течении этих пяти лет, пока они ждут что перебесятся, они могут отремонтировать квартиру за общие деньги и вообще кучу общих дел заиметь, чтоб потом жалко было бросать.

    А если кто-то не хочет детей, то никто не берет это в расчет. А потом претензии и принуждение. Схерали?
     
    Kelli, БОРМАН, Мариола и 4 другим нравится это.
  15. Ведьма

    Ведьма Ветеран

    Блог Посты:
    0
    Сообщения:
    978
    Пол:
    Женский
    Адрес:
    РФ
    Чайлдфри:
    Да
    @Xem, привет.
    Непростая ситуация... Ясно одно: рожать лишь только потому, что кому-то так хочется - точно не нужно. Даже если этот кто-то - любимый человек.
    Но меня насторожило вот что:
    Складывается впечатление, что ты готова ради него на многое, но ответь сама себе на вопрос: а на что он готов ради тебя? Вот ты говоришь, что для тебя имеет большое значение его сохранность. А насколько большое значение он придаёт твоей сохранности? Если для него это так же важно, то, быть может, имеет смысл как-нибудь при случае намекнуть ему, что беременность и роды отнюдь не способствуют ни сохранению, ни укреплению женского здоровья.
     
    Kelli, БОРМАН, Мариола и 7 другим нравится это.
  16. Не Соседка

    Не Соседка Эксперт Команда форума Модератор

    Блог Посты:
    0
    Сообщения:
    6.714
    Пол:
    Женский
    Адрес:
    Украина
    Чайлдфри:
    Да
    с другой стороны, если не заявишь,
    то он будет просто ждать, когда ты передумаешь, не поменяв при этом собственного мнения и желаний.
    Он будет оставаться с тобой, потому что это удобно, потому что уже притерлись, потому что начинать заново с другой дамой - трудно и долго притираться, даже если новая дама с порога заявит, что желает тройню.
    Он будет жить дальше и ждать, когда ты себя сломаешь.
    А не сломаешь - обвинит в трате его времени на пустые отношения, когда у него в это время могло быть уже двое сыновей. Будет показывать пальцем на других папочек и чувствовать себя обделенным.

    из собственного опыта говорю.
    Конечно, возможен вариант, что он переосмыслит свою жизнь и желания, свои чувства к тебе, пошлет нахер всех друзей, коллег, родителей и будет слать их ежедневно до конца жизни, перестанет смотреть на других папаш, и т.д. и .т.п... Но ты сама понимаешь...
     
    Kelli, Xem и Сеньорита нравится это.
  17. Зверокисик

    Зверокисик VIP

    Блог Посты:
    0
    Сообщения:
    2.283
    Пол:
    Женский
    Адрес:
    Донецк
    Чайлдфри:
    Да
    Ооо, если это овулятор по жизни, то он меньше всего возьмет это в расчет. У них наготове клише про баб, которые рожали в поле, на телегах, в стогу сена со змеями и хуйзнаитгде еще. В лучшем случае, похуистическое "Не ты первая, не ты последняя". Или трагический вскукарек: "А как же род Тютькиных-Залуподрищенских?" Ни в коем случае не утверждаю, что будет именно так. Но это своего рода датчик, индикатор. Если что-то подобное - "ріж поли та тікай".

    Что касается "если ему плохо, я рвану помогать" - это просто здорово! Но, прежде чем рвануть, подумай, а нужна ли там твоя помощь?
     
    Kelli, Колосок, Olivia и 2 другим нравится это.
  18. Изюминка

    Изюминка Эксперт Команда форума Модератор

    Блог Посты:
    0
    Сообщения:
    7.482
    Пол:
    Женский
    @Xem,
    а он знает,что такое дети и с чем его..?.ну ты поняла. Спроси ,что он может дать ребенку,от чего придется отказаться ,не солъется ли в туман ,если ребь ему не понравится (такое тоже бывает) ,твое здоровье может подкоситься ,может даже секса больше не захочется ,а если ребенок больной. Тут куча вариантов ,что может быть.
    Правильно сказали,не рубить с плеча,а взять паузу ,пожить врознь какое то время. Будет тяжко,но так осознает ,готов ли ли он тебя потерять ради продолжения рода. Пускай поняньчить возьет ,если у родни дети есть...
     
    Kelli, Мариола и Не Соседка нравится это.
  19. Xem

    Xem Новичок

    Блог Посты:
    0
    Сообщения:
    23
    Пол:
    Женский
    Адрес:
    Минск
    Чайлдфри:
    Да
    Этот вопрос также задала ему. Он хотел бы со стечением лет с кем-то делиться опытом, обучать, помогать, для него ребёнок в жизни - это смысл, потому как, как он говорит, уже сейчас он теряет ощущение смысла в жизни и ребёнок для него заполнит эту пустоту (а женщине сделает кучу забот, исключит из жизни секс как явление, а женщину сделает дёрганой, нервной и невыспавшейся, не говоря уже о том, что в детстве я перенесла клещевой энцефалит и мне не очень-то рекомендуется какая-либо гормональная перестройка на уровне здоровье). Но для него ребёнок - это логичное явление в жизни, кто-то, в кого он может вкладываться. Хотя, на мой взгляд (но я могу и ошибаться), вкладываться можно и друг в друга, уют в доме и на душе.

    Боюсь, что мы оба не из тех, кто считает такую форму отношений для себя подходящими. Я либо с человеком. либо зачем мне в жизни человек, если ахаюсь я с ним, душой расположена к другому. Это не отношения. Тогда уж проще и вовсе без них, а для снятия напряжения физического время от времени кого-то находить. Но мне так не хочется, ему, насколько его знаю, также такое не подходит.

    Спасибо за гостеприимство!
    Однако, рационально. Мне сложно не согласиться с написанным тобой, потому как много-много лет я живу, исходя именно из такой же логики. Для меня отношения не начинаются на рождении ребёнка, это - более комплексная и сложная штука, когда с человеком ассоциируется целый пласт жизни, воспоминаний, звуков, запахов, впечатлений, улочек города и уютных дней, когда мы просто не вылезали из дома и наслаждались временем друг с другом. У нас схожие хобби и характер. Я лучше посижу дома, поиграю, посмотрю что-нибудь, хотя бывает, что в 4 утра мы садились на велики и ездили кататься по городу. К тому же, я вот честно не хочу, чтобы это заканчивалось. В смысле, такие спонтанные поездки куда-то, спокойствие и чистота в квартире (о, как я ценю уют и чистоту!), куча свободного времени и весь открытый мир. Я не хочу терять свою работу. Сейчас я занимаю должность начальника, благодаря которой за год была много где, наконец увидела свою мечту - Японию! Меня ценят на работе, очень ценят и прислушиваются к моей экспертизе. Для меня жить.. это чувствовать. Каждый момент. Ценить, складывать по кусочку. Я не хотела бы ставить на этом точку и мне нужен человек, который, как и я, понимает, что рядом с ним не мать его ребёнка/матка (которая воспитывает, готовит и убирает), а живой человек. Со своим миром, чувствами, эмоциями. ДКоторый готов к тому, чтобы хоть в космос, но - вместе.

    А потом рождение ребёнка становится камнем преткновения. И уже выходит, что и милая не так мила, если дитятко не хочет, и зачем такие отношения, ради которых столько лет бился, берёг их и всё вот это вот выстраивал, несмотря на все тягости, которые вместе перенесли. Ей-богу, за плечами 5 лет не только лишь простых отношений. Как в той крылатой фразе о двух словах о себе - "Всякое бывало". И всё ради того, чтобы понять, что я, конечно, его устраиваю по всём и вообще ему подхожу, но.. Вот это "но" - перечёркивает всё.

    "Да ты не проверялась даже, можно ведь пройти анализы, подлечиться если нужно, сейчас всё лечится и решается". Мне вот эта фраза была неприятна в нашей беседе. То есть потратить кучу времени и денег, чтобы сделать то, что не хочешь. Такое..
    Проблема ведь не только в сложных родах. Сколько себя помню, столько валюсь в обморок, едва станет чуть жарче в помещении, чем обычно. Последствия клещевого энцефалита. Пожизненные, увы. Он это знает, я никогда этого не скрывала. Но почему-то считается, что это лечится и можно таблеточку выпить, и всё пройдёт.

    Интересно, а такое бывало.. Какова вообще вероятность, что мужчина в такой ситуации может сказать, что ты ему дорога, он не хочет тобой рисковать и терять тебя не хочет, поэтому живём дальше и всё будет нормально.
     
    Kelli и Мариола нравится это.
  20. Изюминка

    Изюминка Эксперт Команда форума Модератор

    Блог Посты:
    0
    Сообщения:
    7.482
    Пол:
    Женский
    Я ,этот человек,с кем живут и не помышляют найти здоровую тетю для продолжения ......А вот какова вероятностъ ,я не знаю,но она есть
     
    Kelli, Мариола и Не Соседка нравится это.

Поделиться этой страницей

↑↑