Еще смешных картинок, анекдотов и объявлений.

Дай птичкам хлебные крошки, и они будут сыты один день.
Дай птичкам стволы, и они будут иметь все, что захотят.







РЕШИЛ НАВЕСТИ ПОРЯДОК В КОМНАТЕ
@
ГРИБЫ НА КОВРЕ ВЫПУСКАЮТ СПОРЫ ПРИ ПОПЫТКЕ ВКЛЮЧИТЬ ПЫЛЕСОС
@
ПОД КРОВАТЬЮ СЛЫШНЫ ШОРОХИ, КТО-ТО БЕГАЕТ И СУЕТИТСЯ
@
КУЧА ОДЕЖДЫ В УГЛУ ДОЖЕВЫВАЕТ КОТА АЛЕКСЕЯ
@
ПОД КНОПКАМИ КЛАВИАТУРЫ ПРЯЧУТСЯ СИРИЙСКИЕ БЕЖЕНЦЫ
@
КОСТИ НА НЕДОЕДЕННОМ КОГДА-ТО УЖИНЕ СОБРАЛИСЬ ОБРАТНО В КУРИЦУ И ТЕПЕРЬ ИЩУТ ПШЕНО
@
ЗА ШКАФОМ МУМИФИЦИРОВАННЫЙ ТРУП ПРАПРАДЕДА, НЕКОГДА УРОНИВШЕГО ТУДА ОЧКИ
@
КОРИЧНЕВЫЕ ЗАНАВЕСКИ НА ОКНАХ ОКАЗАЛИСЬ СЛОЕМ ГРЯЗИ 20 СМ ТОЛЩИНЫ
@
ПЯТНА НА ПОТОЛКЕ ВЕДУТ СЕБЯ, КАК ЛИЦО РОРШАХА
@
ИЗ СИСТЕМНОГО БЛОКА ВРЕМЕНАМИ ДОНОСЯТСЯ КРИКИ И МУЗЫКА ИЗ ПИЛЫ
@
В ПАУТИНЕ ПОД ПОТОЛКОМ ЗАПУТАЛСЯ И УМЕР МАМИН ЛЮБОВНИК ПРИ ПОПЫТКЕ К БЕГСТВУ
@
В ШКАФУ ПОВЕСИЛСЯ МИСТЕР ПРОПЕР



Если долго снижать требования к мужикам, можно дойти до "Слава Богу, не ссытся под себя. Будет моим королем".



- Официант, в моем супе суп.
- Я муха.
- Суп, в моём официанте муха.
- Я позову администратора.
- Администратор супа в мухе.
- Я позову суп.



— Цветочки? Мне? Как приятно... Мне никогда не дарили сколько цветочков...
— ЛЕЖИ СПОКОЙНО! ТЫ УМЕР!

Клуб фригидных асексуалов "Ни дать, ни взять" ищет смысл своего существования.

Однажды в европейском католическом храме:
— Простите, святой отец, ибо я согрешил. В прошлую пятницу я переспал с мужчиной.
— И не перезвонил.
— Что?
— Что?











В параллельной вселенной паука укусил радиоактивный человек, и у того пявились суперспособности: брать ипотеку, пылесосить и бесцельно лежать под одеялом.

Если вы ночью заблудились в лесу, посмотрите на Полярную звезду. Она ничтожно мала, по сравнению с вашими проблемами.

- Мы умрём.
- Слушай, ты всегда такой пессимист?
- Нет, только когда у моего самолета оторвался хвост, и горит крыло.

носорог-рог-рог идёт,
крокодил-дил-дил плывёт,
некрофил-фил-фил подмигивает тебе утром в маршрутке,
потому что выглядишь ты не очень.


- Дорогой, беги скорей! У твоей дочери первая депрессия!
- Фотоаппарат, быстрее!
- Ты видел, какую прекрасную петлю она вчера сделала на уроке труда?
- Подумать только! Казалось, еще вчера она была маленьким, унылым овощем, и вот! Как летит время!

Инспектор ГАИ у врача:
– А шо, Доктор, может можно, как нибудь, без клизмы???
– Я вас умоляю, значит, без огнетушителя никак нельзя, а без клизмы – можно??

 

Вpач на медкомиссии:
- Встаньте
Пpизывник не выполняет. Рядом стоит стаpшина:
- Сесть!
- Встать!
.....
- Сесть!
- Встать!
Вpач:
- Снимите тpусы
Пpизывник:
- Так ведь непpилично...
Стаpшина:
- Одеть!
- Снять!
......
- Одеть!
- Снять!
Вpач:
- Откpойте головку члена
Пpизывник:
- Так ведь непpилично...
Стаpшина:
- Закpыть!
- Откpыть!
.....
- Закpыть!
- Откpыть!
Вpач вытиpает глаз:
- Ах ты, су@а

 

Лето. Жара. К "McDonalds", что на въезде в Москву по Ленинградке, одновременно подъехали BMW-кабриолет и восьмерка. Из кабриолета вышла расфуфыренная деваха: шляпка с широкими полями , шарф типа шифонового, солнцезащитные очки, перчатки белые по локоть и т.д. и т.п., ну в общем вся из себя. Из восьмерки - мужик: обычный спортивный костюм, кроссовки (замечу: достаточно новые).
Эти оба двое одновременно подходят ко входу и вместе хватаются за рукоятку двери соприкасаясь руками. Следует секундное замешательство... После чего деваха демонстративно снимает перчатку, бросает ее в урну и открывает дверь.
Прикинь, это уже неслабая история. Но самый писк в реакции мужика. Вот ты бы что сделал? А?
Мужик сначала оторопел, у него на мгновение буквально отвисла челюсть. Но только на мгновение! Далее, с молниеносной реакцией, последовал прелестнейший по красоте, силе и точности исполнения пинок вдогонку удаляющемуся заду девахи. Пролетев тамбур, она благополучно размазалась по стеклу следующей двери.
А мужик, как ни в чем не бывало, снимает со своей ударной ноги кроссовок, не глядя, запуливает его в ту же урну, где лежит перчатка, садится в свою восьмерку и уезжает.
Состояние немногочисленных свидетели, не поддается описанию. Разве что только кипятком не писали, провожая восторженным взглядом мужика.
Настоящего мужика.
Судьба девахи уже никого не волновала.

 

Прапорщик инструктирует роту солдат находящуюся
в пустыне.
- Итак, если вас укусит змея в ногу или в руку вы
немедленно должны припасть к ране ртом и высосать яд.
Голос из строя:
- А если змея укусит в пенис?
- Вот тут-то рядовой Иванов ты и узнаешь кто твой
настоящий друг.

 

Весна.Длинная очередь на шиномонтаж. В очереди железная дисциплина. Иногда очень крутые машины проезжают мимо очереди к боксу. Там они вдруг быстро разворачиваются и встают в конец очереди. Их гонит не совесть, не злоба других водителей и не монтажники. В конец очереди их гонит объявление на дверях шиномонтажки: «ЛИЦА НЕТРАДИЦИОННОЙ СЕКСУАЛЬНОЙ ОРИЕНТАЦИИ ОБСЛУЖИВАЮТСЯ ВНЕ ОЧЕРЕДИ!»

 

Один человек сильно привязался к люстре и умер.

Сегодня мой приятель сообщил мне: "Всё, я купил самогонный аппарат, теперь буду гнать!". Вот думаю, кого он имел в виду - жену, тещу или чертей.

Срочно!!! Ищу мужа для своей подруги! А то она такая деловая, везде гуляет, ни у кого не отпрашивается... Аж бесит...

У заики Васи первая девушка Маша сразу стала Мамашей.

- У вас очень странный цвет лица.
- Все дело в том, что я вырос на севере.
- Вы - мох?

— Уси-пуси, а кто это у нас тут прячется...
— Милая, я же просил... Не сюсюкай с моим членом. Разговаривай как с большим.

 

- На белом-белом покрывале января любимой девушки он имя написал...
- Бля, Петрович. Это ж протокол. Пиши: "Мочился под окнами своей собутыльницы..."

- Девочка, хочешь конфетку?
- А вы - маньяк?
- Нет.
- Тогда чё толку?!

У меня жена и четверо детей, а хотелось бы наоборот.

У меня в туалете почему-то сильно пахнет соседскими котлетами с чесноком.
Даже страшно подумать, чем пахнет у соседей на кухне...

В туалете коммунальной квартиры кто-то постоянно мазал стены дерьмом. Все решили, что это делал профессор - он всегда мыл руки после туалета...

Если вы хотите узнать, как выглядит счастье - посмотрите на сытого, натрахавшегося, спящего кота.

 

Водитель-дальнобойщик зимой на морозе меняет колесо и матерится:
- Еб твою мать! Говорила же мне мама: учись сынок на гинеколога: и
деньги будут в кармане, и руки в тепле.
/////////////////////////////////////////////////////////////

Муж видит как его жена моет пол РАКОМ. Подходит он сзади, поднимает жене платье и начинает ее еть. Кончил, жена выпрямляется, он ее целует в губы и дает пощечину.
Она его спрашивает: - За что?
Муж ей отвечает: - Поцелуй за прекрасный секс, а пощечина за то, что ты даже не посмотрела кто это.

 

Одна женщина лежала в коме вот уже несколько месяцев. И как-то раз сиделки купали ее. Одна из них мыла женщине её интимные места и вдруг заметила, что на мониторе было слабое улучшение показателей. Она снова притронулась к интимным местам женщины и снова на экране произошло некоторое оживление. Тогда она вызвала мужа этой женщины и сказала: "Возможно, это звучит странно, но мне кажется, немного орального секса могло бы вывести вашу жену из комы". Муж реагировал очень скептически, но ему пообещали закрыть его шторами для пущей интимности. Наконец он согласился и пошел в комнату к жене.
Через несколько минут мониторы погасли, ни пульса, ни биения сердца. Сиделки сбежались в палату и стали выяснять, что случилось.
Муж ответил: "Я не уверен, мне кажется, она подавилась".

 

Закон биомеханики: как только вы запачкаете руки чем-то очень трудно смываемым, вам тут-же приспичит в туалет

Закон механики: когда вы доказуете кому-то что та или иная техника не работает, она тут-же начинает работать

Закон падающих тел: шансы будерброда с повидлом упасть павидлом вниз прямопропорционально стоимости ковра

Закон движения тел: если вы на своем авто перестроитесь в другой поток двужения, тот, из которого вы перестроились, сразу же начнет двигаться быстрее того, куда вы перестроились

Закон погружения тел: тело опущенное в ванну, вызывает телефонный звонок из соседней комнаты

Закон центорбежности: в кинотеатре люди, наиболее близкие к центру ряда сидений, всегдя приходят последними

Закон термодинамики: как только в офисе вы заварите чашку горячего кофе, вас тут-же вызовет начальник и продержит до тех пор, пока кофе не остынет

Закон близости: если в раздевалке, состоящей из 500 узки шкафчиков, всего два человека, их шкафчики обязательно будут находиться рядом

 

Ночь. Поезд. Купе.
Наверху лежат парень с девушкой и занимаются любовью.
Внизу пытается заснуть мужик кавказской национальности.
Девушка: Оо, оо, милый, а если у нас будет ребеночек, как мы его назовем?
Он: ... не знаю...
Она: ну давай если будет мальчик, то назовем его Джорджиком
Он: Аа, аа... ладно
Тут поезд внезапно тормозит, парень, девушка, вещи - все падает, жуткая паника.
Из груды вещей поднимается хачик.
Снимая с головы лифчик и трусики говорит:
- Вот ваши трусики, вот ваши лифчики - (вытирает спе@му с лица) – и заберите своего Джоржика.

 

Молодожёны за стеной всю ночь шумно ворочались, скрипели кроватью и громко соглашались друг с другом.

— Вчера по пьянке с кумом мерялись писюнами — у кого больше…
— Ну, и у кого больше?
— Ничья… У него — один, и у меня — один!

Девушка парню:
— Смотри, у меня две полоски!
— Ни фига се, еще служить не начала, а уже младший сержант!

- Ой, какой животик! Мальчик или девочка?
- Оливье!

- Интересно, какая каша бывает в голове?
- Перловая, конечно. Смотри, сколько перлов выдаю!

- Может, займемся любовью?
- Хорошо. Безответная тебя устроит?

- Доктор, я - дура?
- Ну, нет, травма головы незначительная, сотрясения нет, только синяк на лбу. От этого дураками не становятся. А что с вами случилось, голубушка?
- Богу молилась.

Организации требуется девушка с опытом работы на компьютере, столе, стуле, диване - в общем, везде, где придётся…

- Это, бабушка, палка. Я ею себе селфи делаю.
- Фу, стыдоба какая! Замуж тебе, внучка, надо, замуж!

В ЗАГСе:
- ... А теперь жених может поцеловать невесту.
- Я вас умоляю, он её уже лет пять безбожно е*ёт!

- Кого бы вы мне посоветовали в вашем борделе?
- Анжелику.
- А почему именно её?
- Потому что она узкий специалист...

- Какая у вас с Васей любимая поза?
- 96.
- Ты хотела сказать - 69?
- Ой, если бы...

 

Это шедевр!

 

Вопрос: наведёт стеклянный глаз, щёлкнет раз - и помним вас. Кто это?

Оптимистический ответ - фотограф.
Пессимистический - снайпер.

У тех, кто в детстве надевает шапку, не сидит на холодном, вовремя ложится спать и не чешет манту, линия жизни по локоть.

Вчера кто-то обворовал магазин интим-товаров. Судя по украденному, преступница была одна. Много лет одна...





Босс знакомится с новым шофером:
— Как ваша фамилия ?
— Меня зовут Леша ...
— Меня интересует ваша фамилия , потому , что я привык обращаться к шоферам по
фамилии!
— Я думаю , что вам будет не удобно меня по фамилии называть...
— Меня не интересует , что ты думаешь !
— Моя фамилия — Любимый...
— Поехали , Леша.

На советский завод приезжает американская делегация.
Идут по цеху и видят: стоят возле станка мастер и рабочий.
Переводчица – своя (американская), попросили перевести.
Та, слегка смущаясь, переводит: Мастер говорит рабочему: «Кто-то вступил в интимные отношения с твоей матерью, ты, гулящая женщина, даже эту изнасилованную шестеренку, гулящая женщина, не можешь, гулящая женщина, правильно сделать, гулящая женщина. Директор, гулящая женщина, даст тебе хороший женский половой орган, гулящая женщина, и вступит с тобой в интимные отношения посредством заднепроходного отверстия, гулящая женщина, если из-за тебя, пассивного гомоcекcуалиста, опять сорвется на половой член план, гулящая женщина, который должен выполнить завод!»

Жизнь надо прожить так, чтобы в аду сказали: "Извините, у нас тут приличные люди".